Fémina Visión

TESTIGOS

2011-08-26T16:41:00.000-07:00

De niños nos enseñan que al morir las personas nunca nos abandonan sino que van al cielo convertidos en angelitos –seres de luz- que nos cuidan desde las alturas, pero por alguna razón cuando crecemos marginamos los conceptos de la infancia y preferimos descreer; desmitificarnos… hasta que alguna experiencia nos sacuda el espíritu haciéndonos reaccionar.
Habían pasado largos nueve años desde la muerte de su padre y aunque nunca se mostró como una adolescente sufrida ni basó sus desventuras en la ausencia de la figura paterna esa navidad había sentido la particular necesidad de estar espiritualmente cerca de su papá. Era como si el espíritu navideño la hubiese poseído al punto de conmoverse con su propia nostalgia; con sus ganas de celebrar la noche buena –cuando nunca antes fue trascendente para ella- Buscó el vestido más elegante que tenía en el placar, de impecable blanco –casualidad o causalidad- se maquilló y radiante se dispuso a cruzar la calle que separaba su casa del lugar donde celebraría esa noche con amigos y familiares.
Minutos antes de la medianoche el destino; los designios de Dios; la vida misma articulaban sus lazos para que se produzca el hecho que recordaría de por vida: Su madre había observado que se acercaba el momento del brindis por lo que la envía en busca de bebidas que especialmente había preparado en el frízer de su casa. Previendo que serían varias botellas ella decide pedir colaboración a su novio –sin atender que de esta manera estaba adquiriendo un testigo irrefutable del hecho que la aguardaba.
Abrió la puerta y pudieron sentir el calor del norte argentino atrapado en aquella casa que por varias horas había permanecido herméticamente cerrada por previsión de su madre que temía que algún cohete; acaso alguna bengala errante hiciera estragos si consiguiera introducirse por alguna ventana.
Él optó por esperarla en el umbral de la puerta y evitó de este modo exponerse al “horno” que lo esperaba si decidía atravesar los tres ambientes contiguos. Ella en cambio se dirigió por el pasillo que comunicaba directamente hacia la última parte de la antigua casa atravesando primero el living; luego el comedor y la cocina hasta dar con un lugar que en el futuro sería un ante baño, pero ahora servía para albergar el frízer de tipo comercial que no entraba en la cocina.
Había logrado sacar varias botellas, estaba tratando de ubicarlas en un bolso dispuesto a esos fines cuando la sorprendió un fuerte aroma a cigarrillo, un olor muy fuerte; inusual; como si fuera un cigarrillo armado con tabaco puro, muy puro. Automáticamente sintió a alguien toser, una tos quejosa como si perteneciera a algún enfermo, a algún hombre mayor que padeciera alguna afección… Se sintió intrigada porque su novio no tenía tos máxime ese tipo de expectoración. Sabía que no entraría a fumar a su casa, pero al mismo tiempo se sentía intrigada . Dejó las cosas en el piso y caminó hacia afuera pretendiendo acaso encontrarlo fumando en la puerta, pero ambos coincidieron a mitad de ese trayecto mirándose sorprendidos con una misma pregunta: ¿Quién fuma adentro de la casa y tose? Ella salía y el entraba cuando ambos se lo preguntaron y coincidieron en que tanto el aroma como la tos venía de adentro de la casa, como si fuera del comedor (ubicado justo en medio de la casa). Miraron súbitamente hacia la ventana pero estaba totalmente cerrada con las persianas bajas sin un hilo de luz que pudiera filtrarse y nuevamente el olor a cigarrillo brotó en el ambiente como envolviéndolos a ambos, como si necesitara hacerse protagonista. Entonces el reaccionó caminando en vano hasta la cocina y encendió la luz – todo estaba herméticamente cerrado- allí no había rastros de olor, ella lo siguía desconcertada hasta las puertas de los cuartos pero el recorrido fue infructuoso… el aroma estaba en el comedor. El desconcierto los dominaba, él levantó la vista y sentenció: …-“Es tu papá”-… a la vez que miraba el cuadro de cuerpo entero que presidía la entrada del comedor. Ambos sabían que el padre era un apasionado fumador de esos viejos Jockey Club de etiquetas coloradas, fuertes, muy fuertes. Conscientes de que había fallecido de cáncer en los pulmones a causa de esos malditos cigarrillos… ¿Qué otra manera más auténtica tendría de manifestarse a su hija sino a través de algo que lo caracterice fehacientemente? Como diciendo con su tos “acá estoy” con mi aroma, ¡sentíme! vine en esta noche especial, en la hora justa a desearte feliz noche buena, para que sepas que siempre estoy a tu lado; que te acompaño con mi espíritu y mi halo protector.
No hizo falta discutirlo ni hubo lugar para que quepa la duda porque ella en su interior reconocía el aroma, la tos de su padre enfermo y asumió en ese instante que esa manifestación era de su padre. No hubo mas lugar para palabras, no hacía falta; solo cabían las acciones. Se emocionó frente al cuadro que lo ilustraba y lo besó… sin saber muy bien que hacer o que decir le deseó feliz noche buena y pidió que estuviera a lado de Dios. Se abrazó a su pareja sumida en lágrimas y agradeció que estuviera allí para acompañarla. Días después se daría cuenta que había tenido el privilegio de contar con un testigo.

Ojos bien Cerrados

2011-07-16T06:42:00.000-07:00

Presumo que cuando se prescinde de algo en pos de otro tarde o temprano terminamos reprochándonos al descubrir que el sacrificio fue infructuoso porque nos han desilusionado o porque tal vez hemos imprimido a esa omisión la esperanza de una entrega que nunca llegará.
Atónita leía el diario aquel sábado por la mañana cuando la tapa ilustraba el colosal choque producido a primera hora del día que iniciaba como producto de la bruma que cerraba la noche, la ruta mojada, exceso de velocidad y factiblemente la conciencia abstraída… aturdida con la realidad y la preocupación de llegar oportunamente a casa con el argumento adecuado.
Un muerto y un herido grave habían sido el resultado de aquel espeluznante e insospechado acontecimiento. El occiso no era otro que el esposo de mi amiga Alejandra quien regresaba de su habitual gira por el NEA representando a un laboratorio médico. Pero el matutino no se agotaba en detalles técnicos, aportaba además un dato tan contundente como la muerte al señalar que el conductor viajaba acompañado de su novia tras pasar varios días en una provincia cercana –como lamentándose que aquella feliz y joven parejita de tortolitos encuentre este final tras haber pasado unos días de placer-. El yin y el yang se paseaban descaradamente frente a esa realidad como dos caras de una misma moneda sin reconocer mentira o verdad.
Casi al mismo tiempo en que dejaba mi café enfriar para hundirme en los detalles sonaba el teléfono pretendiendo alertarme. Ya la noticia había corrido como reguero de pólvora! Entonces llega el momento de las valoraciones; de los juicios fundados o infundados… todas las voces coincidíamos en mirar atrás cuando nuestra amiga resignó su viaje a Bariloche para aportar al sueño de su “boda principezca”con el amor de su vida… aquel chico sin el cual sentía que u vida perdía sentido; al prescindir de boliches o pilchas para terminar su casa y pagar la hipoteca; al desplazarse en su motito vieja haciendo las compras o llevando su hijito al jardín porque el auto nuevo lo usaba el esposo para trabajar; a las duras y largas noches que pasaba sola… sola con la fiebre de su niñito; sola frente al ruido extraño que sonaba a pisadas en el patio trasero; sola frente a cualquier peligro o amenaza… ¡Cuantos sacrificios que en ese instante se desmoronaban cual fichas de dominó frente a nuestros rostros! Cómo afrontar tamaña mentira frente a un hecho tan elocuente como ese? Quién sabe cómo actuar oportunamente? Qué palabra se dice sin que resulte hipócrita o pretender conformismo? Supongo entonces que muchos optamos por echar mano a la cobardía de no asistir a un sepelio en el que se escabullirían las miradas compasivas y se susurrarían falsamente comentarios desagradablemente inapropiados. Como exculpándonos la ausencia cargó entonces con nuestros compromisos y esperamos agazapados en la distancia a que el duelo haga lo suyo y amaine la bronca que sedimentaba el dolor. Pero una vez mas la realidad podía sacudirnos de ese letargo y mostrarnos su rumbo incierto, autentico e imprevisible. Supimos entonces que la viuda tampoco había podido asistir a ese final desventurado escogiendo la reclusión para mitigar su pena …-“No puedo matar con mis manos lo que ya no está, entonces al menos no voy a matar el recuerdo de aquellos años felices asistiendo a un final que no me pertenece”-…

S E G M E N T O 2011: Historias deBVidas / "Costumbres argentinas"

2011-03-13T16:24:00.000-07:00

Dando apertura al nuevo año blogueril, aprovecho para imprimir los aires renovadores que han aportado los días de ocio. En este nuevo segmento intentaré incursionar en la narrativa corta –siempre con un estilo muy propio- el cual toma como base la redacción.
Elegí titularlo “Historias deBVidas” haciendo un paralelismo entre las palabras “debidas” y “de vidas” porque concibo que en esta ocasión ambas se conjugan e integran perfectamente según mi propósito: contar pequeñas historias de vidas reales o pequeñas situaciones que siento el “deber” de darlas a conocer como testigo fidedigna de ciertas realidades que aún hoy nos parece imposible que se puedan dar, simplemente porque no se puede creer que a esta altura la humanidad continúe estancada en sus valores.

Claudia Kant

Costumbres Argentinas

Esa tarde debía hacerme cargo de una tarea de tipo asistencial: frente a mí tenía una joven madre de 17 años con una preciosa bebé en brazos. Recuerdo que al verla me hizo recordar a los bebes de las publicidades de TV. No era para menos, su madre rubia de ojos color cielo, con rostro cándido e inocente era una mujercita sumamente bella. Su vientre no dejaba rastros de maternidad alguna, vestida cómoda y casualmente su aspecto lucía aún más joven y atractiva. Digna representante de cualquier agencia de modelos –pensé-

Había llegado a nosotros a raíz de un confuso episodio callejero en el que su marido había resultado detenido, por lo tanto era lógico que siendo mujer me encargara de asistirla además en el aspecto humano –teniendo en cuenta que nuestros clientes estaban de paso por mi provincia y esta joven se encontraba sola con su bebé-
No pude escapar a sus encantos y esa criatura de solo 8 meses rápidamente estuvo en mis brazos. Imposible no sucumbir a sus gracias, podría ser el sueño de cualquier madre dar a luz un ser tan bello como esa personita. Poco después las llevé a ambas a almorzar a mi casa, previamente habíamos pasado por el supermercado a aprovisionarnos de lo que habitualmente consume un bebé… A estas alturas ya habíamos logrado entrar en confianza y era fácil entablar un dialogo con la madre que me permitiera ahondar en su vida privada. Me llamaba la atención la diferencia de edad que manifiestamente había entre ella y el detenido, por lo tanto debía ser cautelosa al intentar conocer la raíz de ese vínculo para evitar incomodarla y a la vez no inmiscuirme atrevidamente en su pasado.

Su frescura e ingenuidad ¡eran tan permeables! Frente a mi tenía alguien hondamente honesto, propio de su origen campesino. Un par de años atrás mi interlocutora no podría haber imaginado que había más allá de la ruta cercana a su casa rural, tan solo una vaga idea que le aportara la televisión cuando las condiciones climáticas así lo permitían. Es que en el medio del campo la única manera de acceder a las señales televisivas es a través de una antena parabólica, además hay que pagar el servicio y convengamos que a menudo no está al alcance de un trabajador rural que cobra por jornada y debe mantener a toda una familia. Era axiomático entonces inferir su alegría, su raro estado de tranquilidad, comodidad y hasta de buen gusto cuando a la vez estaba atravesando una situación poco cómoda para cualquier esposa en su lugar. Fui por mas y pensé en preguntarle cómo se conoció con el padre de su pequeña –una pregunta usual entre mujeres- aunque pecaba de curiosidad nunca intuí que su respuesta me sorprendería al punto de impactarme.

…”- Un día vino él (así lo nombraba siempre, sin llamarlo por su nombre, casi como si habláramos de alguien lejano o de alguna clase de reverencia, no sé muy bien) allá al campo porque “le” andaba buscando a mi tío –que a veces le hacía algunos trabajos en El Dorado- y como mi tío se había metido adentro del monte con mi papá (en realidad es selva) tardaron mucho y él se quedó hablando con mi hermana más grande y conmigo. Puso música en la camioneta y nos dejó subir a las dos a verla “de adentro”. Después cuando vinieron mi tío y mi papá ellos se quedaron un rato hablando, él se fue con mi tío parece que a comprar asado. “En eso” (mientras tanto) mi mamá me dijo que “él” había pedido por mí, entonces me hizo preparar un bolsito y me dijo todo eso que te dicen cuando te estás por ir con un hombre-“…

No podía evitar sentir curiosidad, al mismo tiempo ya no sentía que la indagaba pues notaba que había predisposición a narrarme su historia, habíamos logrado un buen entendimiento lo cual me permitía ahondarme en un panorama cultural que hasta entonces desconocía. Me intrigaba saber que siente una niña en tales circunstancias (calculando sus 9 meses de embarazo mas los 8 de su bebé ella habrá tenido entonces aproximadamente 15 años). Me preguntaba cómo habría sido el momento de su partida, el cambio abrupto y repentino teniendo en cuenta que ese día al despertar no hubiera imaginado que por la noche otro sería su domicilio; que tendría un marido que atender; que de niña pasaría a ser mujer.

…”- Y a mí me sorprendió un poco porque yo creí que a él le gustó mi hermana –como era más grande- (18) “Al” principio estaba contenta porque mi mamá me dijo que “él” viajaba mucho y que iba a pasear por muchas partes. Como yo no fui nunca más que “al dorado” (El Dorado) –porque ahí nos íbamos al hospital cuando nos enfermábamos- tenía ganas de ir a ver la capital (Posadas) aparte “él” nos había dicho que iba mucho a Corrientes y al Chaco, todo eso me gustó, aparte es re linda la camioneta que tiene, parece una casa ¿viste?-“...

A medida que su relato avanzaba mi atención parecía fundirse entre aquello que contaba, mi estado de fascinación, su pronunciado acento misionero y su particular modo de hablar… que en suma hacían exquisita la narración por la riqueza cultural de su contenido.

…”- Después que comimos el asado “él” dijo que ya nos teníamos que ir porque a la tarde tenía cosas que hacer allá en el dorado… ahí me entró el “cuiqui” (miedo) y le dije a mi mamá si no podía esperar unos días más para irme, pero ella me dijo que no porque “él” ya le había pagado a mi papá $250 (entonces dólares). En mi casa siempre faltaba la plata así que no podía echarme para atrás porque eso le venía re bien a mi mamá para las cosas de mis hermanitos –tres hermanitos de 3, 5 y 6- Ahí fue que mi mamá me agarró en la pieza y me dijo que no sea tonta, que con “él” iba a estar mucho mejor que en mi casa, que me tenía que portar bien y hacer todo lo que “él” me diga y entonces todo iba a andar bien. Cuando nos íbamos de repente nomás paró a un costado del camino, así, en una bajada (típico del terreno ondulado misionero) y me dijo que tenía que probar la mercadería (se ríe entre tímida y pícaramente) y así fue que empezamos a andar-“...

Supongo que en ese momento habré sentido algo muy parecido a lo que siento ahora, una extraña sensación que no me permitía escapar del asombro, casi sin saber que decir -porque cualquier palabra en ese momento podría sonar desubicado de mi parte- y a la vez fruto de algo tan improcedente como era escuchar una “cuasi venta” de un hijo con la finalidad de otorgarle un pasaporte a una vida mejor. Hasta entonces yo podría llegar a creer que este era un caso aislado; que esa “cuasi venta” no era tal sino mas bien era el resultado de una ayuda económica que un yerno hace a su suegro que atraviesa un mal momento –tal vez otorgada en un momento impropio ¿pero acaso la necesidad tiene un momento oportuno? O como si se tratara de una dote- A esta altura del relato elegí despegarme de todos esos sentimientos de estupor y centrarme en “su” estado anímico, tratar de conocer que sintió a partir de aquel momento.

…”- Los primeros días no me hallaba nada, “le” extrañaba mucho a mi mamá y a mis hermanas, nosotras estábamos siempre juntas en la casa, tomábamos mate y nos íbamos juntas a trabajar al monte (selva) cuando salía algo –sus manitos aún tenían un leve rastro de aquel trabajo del que hablaba) así que eso era lo más difícil para mí, porque allá en El Dorado estaba sola casi todo el día, “él” viene tarde, casi de noche. Me aburro y miro la tele todo el día. Ahora me compró un equipo de música para que ponga la radio así no me canso.
No me puedo quejar porque “él” es bueno conmigo, un poco gritón nomás y no le tiene mucha paciencia a la bebé, pero no es malo. Las únicas veces que peleamos es cuando me dice que cuando cumpla los 18 me va a llevar a dejar otra vez allá en el campo con mi papá eso, porque ya voy a estar viejita y a él le gustan las mas chiquitas o va esperar a que se críe mi hermanita. (Entonces ya tenía 8 añitos)-“…

Con el tiempo y mis reiteradas visitas a la provincia de Misiones pude comprobar que aquella situación no había sido un hecho aislado. Todo tipo de conjeturas que pueda hacerse tratándose de una menor, de un delito, de abuso de situación, etc. todo eso podía quedar a tras si lo mirábamos desde el punto de vista “cultural”. La costumbre avala y hace falsamente legal la practica (entiéndase bien, no legaliza, sino que lo torna normal). El uso se vuelve costumbre y la costumbre generacional deviene en una suerte de tradición.
¿Violencia o cultura? ¿Delito o cultura? Una vieja discusión que arrastro hace años con profesionales de distinta índole. ¿Cómo escindir la cultura de las otras figuras? En mi postura claramente asistimos a un elemento cultural que además da origen a otras figuras de tipo penal, pero es innegable que la práctica lo torna propiamente cultural.

Claudia Kant
Segmento 2011: “Historias deBVidas”

LA VOZ: de LAURA BARRERA

2010-12-04T06:38:00.000-08:00

Claudia me invitó a presentar mi novela en su casa virtual. Más que la presentación, es el primer puje de mi nuevo hijo, en el caminito de salir a la luz. Es por eso que valoro tanto esta oportunidad. La voz, es un proyecto que comenzó hace tantos años que ya ni recuerdo y hoy, finalmente, espera esa puerta que lo lleve primero hacia sus editores, y finalmente hacia sus lectores.

En La voz, la leyenda de Ollantay, el famoso drama inca anónimo del Siglo XVIII, se entremezcla con Diana, una mujer común de nuestro siglo, con historias de locura, abuso y desarraigo. Es una novela de nuestros tiempos, con anclaje en el pasado y la mira puesta en un cambio futuro. Experiencias espirituales con chamanes, conocimientos ancestrales tobas e incas, profecías de los pueblos originarios y recuerdos de otras vidas, atraviesan las complejas tramas familiares de una mujer que busca encontrarse a sí misma.

La voz, es esa presente en nosotros y que sin embargo nos cuesta reconocer. Es también la voz silenciada, la que busca hacerse fuerte, la que intenta encontrar su poder.

La historia de Diana es la de muchos, historias infantiles silenciadas que muestran secuelas a los treinta, a los cuarenta, y que si no se transforman pueden llevar a la locura, la depresión, la frustración, la soledad.

Transcurre en diferentes tiempos y paisajes. Desde ciudades multiculturales como Buenos Aires, Resistencia, hasta lugares con raigambres culturales y sociales marcadas, como Perú de principios del siglo XX, el Imperio Inca, o el Impenetrable en nuestros días.

El mensaje de la novela… el principal, que toda historia puede transformarse. Otros mensajes son la revalorización de los saberes ancestrales y los de los pueblos originarios, la certeza de que todo ocurre por alguna razón en la vida…

La voz es una mirada optimista acerca de la transformación del ser humano y en definitiva de la sociedad. Porque esta transformación, ya está en camino, y todos lo sabemos…¿Cómo lo sabemos? A mí me lo contó La voz …

LAURA se vinculò a las aguas del paranà cuando el destino la trajo a esta vida situandola en Tigre -Bs As- mas tarde se muda al barrio de San Cristobal donde aprende a "escribir" de mano de la "señorita" Elida... desde entonces empleò su pasiòn para "acercarnos" brindando no solo cultura sino tambien trasmitiendo la paz que refleja su mirada, las ansias de instalar el amor al pròjimo y contagiar su espìritu solidario.
Lau, està vinculada a distintas ONG y entidades beneficas donde aporta no solo su prefesionalismo (como abogada- coach) sino su calidad de ser humano.
Tuve el privilegio de leer su 1º obra -y desde el modo en que llegò a mis manos a la forma en que vino presentada habla de su personalidad clara, humilde y generosa- Un libro que a mi juicio no solo instruye sino que alimenta el espìritu. Ademàs de usarlo como mi guìa en las relaciones interpersonales "Danzando con las comunicaciones" hace que el lector exteriorise su alma y se ocupe de alimentarla. Con un prologo muy càlido Claudio Marìa Dominguez coincide su visiòn en la mìa... Lau, es un placer "leerte" en todos los planos y un lujo que me permitas ser tu "amiga".

*Soy muy afortunada en tener amigos y que ademàs ellos sean tan talentosos es un plus muy generoso de la vida.Claudia Kant

NAIM CASARES: Poemas, erotismo y sentimiento

2010-11-15T15:27:00.000-08:00

* Continuando con el segmento "Expositores amigos" la invitaciòn recayò en esta oprtunidad en una mujer cuya alma sensibiliza cuando imprime su sello en palabras. He admirado tanto su trabajo que me siento pobre literalmente para calificar tan profundo sentir, su finura para expresar un gesto; un acto erotico; o simplemente lo cotidiano.
Los invito a conecer a una "Gran sentidora" como yo la llamo. Pues entiendo que asì como el escritor, el redactor, el artista, ella tiene un "don"... y ademàs de percibir, de "SENTIR" -que no es poco- tiene la habilidad de poder trasmitirlo y embelesarnos con sus palabras.
Muchas gracias Naìm por aceptar esta invitaciòn!!!

OJOS VENDADOS

Quiero recorrer tu cuerpo, plena en mis sensaciones y mis ganas, sin que puedas ver mi boca mordiendo tus labios
Te quiero entre crisantemos perfumados por doquier y susurros que enreden tus sentidos a los míos
Hurgar tus ansias, crucificarte con devoción entre mis muslos.

Te quiero débil ante el amor, resplandeciente como un dios
en aguas perfumadas de hierbas y tus uñas rasgándome la piel
sin ese fastidio que te aquietaba en el desespero del ayer
tendido en la cama, ungido, vaporoso, febril y delirante arrancándome en las noches un grito fértil y lascivo.

Te quiero entregado a mis fantasías lujuriosas rodando en tu piel
único y sediento de lo que percibís y no ves
con tus besos rompiendo ataduras de otras bocas
y tus caricias desplegadas de viento huracanado
maduro, encadenado y empequeñecido en mi pecho.

Naìm Casares

N O S T A L G I A

No estabas en mi umbral ni yo salí a buscarte para colmar los huecos que fragua la nostalgia.
No estabas en mi camino ni yo te busqué para que acompañaras mis pasos por el sendero hostil de mi vida. Tampoco estabas en la oscura noche en que la soledad entró en mi alma, ni yo salí para no fraguar mi memoria y encontrarme con tu porción de vida como una perla roja brillando ante mis ojos. Y por tus besos dulces y tus caricias semejantes a la hierba de septiembre, volé como una paloma herida buscándote por los desolados campos. Acaricié las hierbas como el viento, e intenté entrar por tus oídos como en un abismo hechizado por los sortilegios de la música, solo para quedarme en el umbral de tus besos y tus caricias.

Naím Casares

Biografía:

NAÍM CASARES ESCRIBE DESDE LA DÉCADA DEL 80 Y ES AUTORA DE POEMAS, CUENTOS Y NARRATIVAS.ALGUNAS DE SUS OBRAS HAN SIDO PUBLICADAS EN COMPILACIONES CON OTROS AUTORES LATINOAMERICANOS, EN LETRAS DE ORO 2007 Y OTRAS ANTOLOGÍAS.ES UNA PROLÍFICA Y EXQUISITA ESCRITORA QUE DEJA APRECIAR SU SENSIBILIDAD Y CAPACIDAD EN SITUACIONES QUE ABARCAN EL EROTISMO, LA SEDUCCIÓN, EL AMOR Y LA TRAGEDIA DESDE LA PASIÓN Y LA INTENSIDAD DE UNA ARTISTA.
(Humildemente agregarìa que es una MAESTRA del EROTISMO)

“I N F A N C I A C O N F I S C A D A”: NOEMÌ MAYORAL

2010-10-07T14:17:00.000-07:00

* Noe -como la conocemos sus allegados- merece el éxito que vive en el presente tras la edición de su obra “Infancia Confiscada” no solo porque ha sabido vencer las vicisitudes de la vida sino que las ha capitalizado para encontrarse siendo el ser humano generoso y solidario que es. Una mujer que desborda alegría y buen humor. Nadie intuiría que atesoraba esta historia en su interior… Indagando sobre su trabajo, escuchando sus motivos y argumentos uno tiene la impresión que la misión que venimos a encarnar en este mundo sin dudas para ella debe dibujarse por este costado.
Es un orgullo poder mostrar su experiencia, esfuerzo y trabajo en este espacio.
Claudia Kant

*Resumen de tapa:

Cuando somos pequeños, necesitamos, el amor y el cariño de nuestros seres queridos. La mayoría de los hijos, les pasan factura a sus padres, expresando aquella frase, que suena muy común en boca de niños y adolescentes: -Yo no te pedí que me traigas al mundo.
¿Pero que pasa cuándo las carencias afectivas y los abandonos desbordan el límite de lo soportable?
No resulta sencillo enfrentar al mundo. Un mundo que ha cambiado, pero que todavía conserva los resabios de prejuicios y discriminaciones que marcan a fuego a quienes no tienen las necesarias defensas para enfrentar las adversidades que se les presentan.
La infancia feliz es algo que todos nos merecemos, pero no siempre ocurre así. Algunas personas crecen de golpe, asumiendo responsabilidades, debido a las circunstancias.

La autora, a lo largo de la novela, expresa muy profundamente, todas las vivencias, que la llevaron a considerar que su infancia había sido, robada o confiscada, como muy bien lo expresa a lo largo de los capítulos que componen su obra.

Muchas de sus reflexiones tienen la nobleza del perdón y la ética de la superación, a pesar de los sufrimientos de la vida.

*Mensaje de la Autora:

Ciudad de Buenos Aires.-
Mi Nombre es Noemí Alicia Mayoral…

El motivo que me llevo a escribir el libro fue la valentía de vencer el prejuicio del que dirán y poder mostrar que le pude dar voz a muchos dolores ajenos que se sienten identificados, pero no se animan a hablarlo. Lo mío lo tome como una forma de una vida, pero no se me hizo carne sino cuando comprendí que no me pasó nada a mi, sino a los que no supieron resolverlo. Salí de la situación fortalecida, si bien no fue "la infancia feliz" me sirvió mucho para crecer, fortificarme, valorarme y madurar. Sin vergüenza pude darle libertad a ese peso de plomo para convertirlo en un peso con alas.
Soy escritora desde la cuna, algo nato en mi, pero con talleres para pulir lo que viene en mis genes -aunque por mi carácter respeto poco las reglas y le doy identidad propia-
Dejé el blog momentáneamente, para darle lugar al papel que es donde siento que pasa la sangre desde las venas a lo escrito, por lo tanto lo siento vivo.
La satisfacción personal fue haber creído en mi, no solo escribí, también lo arme, hice el diseño de tapa y lo vendo yo - por esa razón esta declarado rustico- no hay editorial soy responsable total y absoluta del producto. ¡Tenía que hacerlo! he invertí todas mis ganas... y nació.
En lo social, se encontraron con una persona que detrás de su eterna sonrisa y su inagotable optimismo hubo un ser rozando los dolores más ásperos, pero salió y eso hace que sienta que no solo me admiran por escribir, sino por el valor de salir adelante.
La relación que tiene la vida con respecto a las personas, no distingue tiempo ni edad ,según como se encuadre, hace que uno deba aceptar vivirla, desandando los escollos y disfrutando cada instante.
La vida está repleta de matices: en ella hay sueños, tristezas, recuerdos que se anidan cuando uno lo permite y otros que hay que trabajarlos mucho para verlos como pasado… ¡se logra! solo hay que comprometerse con uno mismo para virar la historia.
Nunca estamos solos en el trayecto, todos tenemos un ángel que en constante vigilia nos cuida, es el mensajero de nuestra alma. Él sabe cuando estamos en peligro y siempre está.
Hay valores para tener presente: el respeto, la honestidad, la capacidad de pedir disculpas -sin olvidar a los que nos hacen daño- porque también nos dejan enseñanzas. En esto consiste la experiencia. En esos momentos uno comienza a saber elegir.
Aquellos a los que les pedimos la mano y omitieron darla: no hace falta guardarles rencor, ya tienen bastante con su egoísmo, se pierden lo maravilloso de la vida. A esos tampoco hay que ignorarlos al fin y al cabo gracias a ellos crecimos al ayudarnos a madurar.
Hay que aceptar el desafío de estrenar cada día, sin rencores y esperanzas.
Situaciones muchas veces complejas condicionan la escena diaria, aun así no hay que caer en el caos, porque existe una fuerza invisible que tiene los fundamentos para sacarnos a flote.
Vivir es estimulante. Hay que afrontarlo y correr los riesgos; al fin y al cabo, es la herencia que llevamos por pertenecer a la raza humana.
Un beso

Contacto con la autora: arte_literario@hotmail.com
Precio autorizado por unidad: $30
*** Promoción: Mes de las madres (octubre 2010 en Argentina) DESCUENTO del %50. Gastos de envío a cargo del solicitante.

Cultivando Nuevos Valores.

2010-08-30T08:11:00.000-07:00

A veces la turbulencia nos arrastra con ella y nos inmiscuye en este modelo urbano. Es probable que por ello en el trayecto se nos pase por alto RESPETAR, ATENDER y COMPRENDER a los demás. Cuesta trabajo advertir el agujero que dejamos por no saber ESCUCHAR (porque “podemos” solo que no sabemos “hacerlo”). Es mas cómodo escapar que brindar tiempo y atención al que lo necesita, al angustiado u oprimido. NADIE QUIERE INVOLUCRARSE, MUCHO MENOS COMPROMETERSE CON SITUACIONES QUE NO LE PERTENECEN. Sin embargo PRETENDEMOS o ESPERAMOS de otros SER TRATADOS CON CONSIDERACIÒN.
Algunas personas argumentan que actuar con EMPATÌA les genera un desgaste inconmensurable porque provoca “explotación” de ese estado de amabilidad y claro está, a nadie le gusta que se aprovechen de uno. Siempre habrá personas “sanguijuelas” pero también es axiomático que quien está en situación de angustia necesita contención y no por ello hay que mezclar las aguas cuando es evidente que se trata de dos circunstancias totalmente distintas. Tampoco es cuestión de ir por la vida buscando sufrientes, se trata de cultivar un hábito sencillo que además nos ligue a la solidaridad y nos haga recuperar el interés por las demás personas, que nos haga escapar de nuestro enfrascamiento –que no es otra cosa que egoísmo puro-.
Si no conocemos el trasfondo difícilmente entenderemos el comportamiento o sentimiento de quienes nos rodean (en todos los ordenes de la vida). Íntimamente reconozco que antes de ser una buena costumbre es más una exigencia de tipo personal (¡mal! Pero me lo impongo para modificarme) y en virtud a ello descubro cuan gratificante es no solo para el alma, sino también para dignificar y magnificar nuestra personalidad.
Estoy convencida que si la necesidad de ser escuchado es real (no una adicción a la queja o mala onda de la cual hacen gala muchas personas haciendo de ello su estilo de vida) poco a poco estaremos cultivando otros valores como GENEROSIDAD, CONFIANZA, COMPRENSIÒN, etc… Entonces, -como ocurre con nuestro exterior- todo lo que agregamos de valor nos da un estatus de riqueza: Nos hace más ricos, más valiosos y por consiguiente PERSONAS MAS QUERIDAS.
¿Y PARA QUE VIVE EL SER HUMANO SI NO ES PARA SER QUERIDO Y RECONOCIDO POR SUS PARES? NO TE PREGUNTES DESPUES PORQUE A OTROS LE MANIFIESTAN CARIÑO, LES DICEN PALABRAS LINDAS, LO BUSCAN PARA TODAS LAS REUNIONES O RESULTA SER UNA PERSONA IMPRESCINDIBLE… LO MISMO TE PUEDE PASAR A VOS SI QUISIERAS.

desARRAIGADOS en Sobredosis de Conexión

2010-08-18T15:17:00.000-07:00

Para algunos simplemente imaginarse lejos del barrio ya es un hecho imposible máxime si ello implica dejar atras los amigos, el bar de siempre, etc.
Cambiar de ambiente, de escenario, de cultura incluso hasta de idioma no es empresa fácil. A la ansiedad de ese futuro promisorio se antepone lo tortuoso del desarraigo y a menos que seas una persona dinámica sociable y espiritualmente la adaptación resulta trabajosa.
Aquellos que alguna vez dejamos el terruño experimentamos la sensación de entrar en una “dimensión desconocida” hasta que poco a poco ella nos atrapa o nosotros mismos posibilitamos su permeabilidad y vamos descubriendo la otra cara de la moneda. El que se atreve, el denominado “ciudadano del mundo” y aquel otro que veinte años después sabemos que continuará en el mismo teléfono; en la misma casa; con sus mismos muebles y las mismas cortinas -como perteneciendo al decorado de un libro que de viejo se va volviendo amarillo-… Y está bien que así sea, pues la vida se compone de estos contrastes en todos los órdenes.
Dentro de este contrasentido admito que no conozco a nadie que dejando su tierra de origen no padezca de “nostalgia” o no experimente la exacerbación del sentimiento de “pertenecer a” ese lugarcito en el mundo complementándolo con la emociòn.
Y si! El hombre tiene esa extraordinaria conexión con su tierra por lo cual eternamente se siente ligado a ella y es lo que hace que siempre queramos volver… Entonces: lo que natura no da la tecnología te lo provee!!! Ahora estamos “arraigados” a la comunicación que nos permite volver cuando queramos a nuestro lugarcito de origen, hablar con los amigos del barrio, verlos, conocer a sus hijos, relacionarnos con gente que no veíamos incluso cuando nos separaban cuarenta cuadras. El que se va, no se va del todo y el que se queda siempre está abierto al mundo con solo hacer un clic o iniciar la sesión. Nos acercamos y nos hacemos parte del mundo, de ese mundo que antes vimos lejano. No nos enraizamos al suelo pero nos dejamos atrapar por la comunicación al punto que padecemos de sobredosis comunicativa: mensajes de textos; email; Facebook; Twitter; Skype; MSN; etc. Ya no nos perdemos detalle respecto de la vida de nuestros seres queridos, salvo el calor de un abrazo. Donde había un hueco la genialidad de la tecnología vino a llenarla con la comunicación.
Yo no coincido con quienes dicen que la web 2.0 aísla o enmudece, pues yo sería una muda en este momento y sin embargo mi leitmotiv es la expresión. Por el contrario sostengo que nos aúna, nos facilita la comunicación y hace que aprendamos a escribir aquellas palabras que antes nos costaba decir: “Te quiero”; “Te extraño”…

La Cuarta Dècada

2010-07-30T10:48:00.000-07:00

Alguien me preguntó hace poco que opinión tenía sobre esta nueva experiencia: “pertenecer a la cuarta década”… y debo reconocer que hasta entonces mi paso en ella había sido graciosamente inadvertido, tal vez no fue un hecho determinante en mi vida o que haya motivado un clic reaccionario. Me da la impresión que el marketing ha puesto de moda los cuarenta para alquilar salones y organizar grandes eventos como si después de ellos nos llegara el apocalipsis. Tampoco me ha significado un momento de introspección y meditación, de cambios o de crisis.
No soy mujer de hacer balances ni ahondarme demasiado en el pasado, mas bien sigo cuesta arriba con la convicción de que lo que he vivido lo he elegido, disfrutado y en consecuencia voy cargando gustosa mi equipaje. Pero si pararme en este punto y hacer bisagra en él me reportara algo seguramente sería el desparpajo de andar por la vida haciendo lo que quiero como quiero; la tranquilidad que nos brinda la experiencia y la madurez; la practicidad que se adquiere con los años y la alegría del positivismo. El sosiego de saber que no tengo cuentas pendientes conmigo misma porque cada cosa la he vivido en su justo momento… e infiero que acá reside la base del “cero rollo”: Vivir cada etapa a pleno nos otorga coherencia y plenitud.
No tengo idea de que implique ser -como dice Arjona- “una señora de las cuatro décadas”, solo sé que lo ideal sería entrar en ella con:
• Un bagaje rico en experiencias, las suficientes como para tener algo que contar cuando lleguemos a mayores
• La posibilidad de ser nosotras quienes aportemos el consejo oportuno.
• Con sueños concretados pero con muchos proyectos por realizar.
• Con la mágica experiencia de haber vivido el amor y de haberte sentido amada -porque como siempre digo- muchas personas seguramente morirán y no habrán conocido el amor.
• Con la altura suficiente de poder dejar atrás una etapa de juventud sin resistencia a la belleza que brinda la madurez.
• Con solvencia e independencia aunque esté casada o viva en pareja, ya que no hay nada mas envidiable que una mujer que pueda ser ella misma sin padecer de despersonalización…
• Y lo más importante: Las ganas de ser trasgresora!
Si no trasgredimos la regla que asegura que aquí yace la mitad de nuestras vidas, seguramente así será… Todo lo que creemos se aferra a nosotros. No hace falta hacer el ridículo pero hay que animarse a ser una pendeja de cuarenta. El seno de la juventud está en el alma y no en un vestido corto y apretado... Te cantè las cuarenta! :)
Claudia Kant

Lineamientos generales de interpretaciòn en redes sociales

2010-07-21T16:28:00.000-07:00

INTERPRETANDONOS EN COMUNIDAD:
Cuando elegimos escribir en un medio como éste (redes sociales) nos exponemos directamente a diferentes opiniones y críticas y DEBEMOS ESTAR PREPARADOS PARA DEVOLVERLAS CON “RESPONSABILIDAD.” (Yo no soy la excepción, siendo humana estoy expuesta a mis pasiones y soy la primera en tener que memorizar estas reglas.)

Podemos optar por “CONSTRUIR” o “DESTRUIR” nuestra relación con el lector con solo aplicar o “no” valores tan imprescindibles como: “RESPETO,” “TOLERANCIA,” “ACEPTACIÒN.” Ya que todo lo que brindemos nos será devuelto automàticamente como un eco. Dependerá de nosotros exclusivamente crear condiciones adecuadas para lograr relaciones dentro del marco que pretendemos.

Para escribir correctamente debemos DEJAR NUESTRA AUTOESTIMA A UN COSTADO (aunque esté convencido que sé mucho sobre el tema, que puedo ser el mejor, el mas preparado) Y HACERME CARGO DE LO QUE ESCRIBO. Se torna difícil además de “interpretar” captar el sentido que el autor pretendió darle a sus palabras. (Ya que al escribir no escuchamos las enfatizaciones, la carga emocional que añadimos a las palabras al hablar) Para ello debemos seleccionar cuidadosamente las palabras que expresen el verdadero sentido de lo que queremos significar y hacer uso correcto de los signos de puntuación. Solo así ayudaremos a una buena lectura, que no canse y que además sea comprendida y bien entendida.

SE PUEDE TENER UN EXCELENTE ARTÌCULO, EL MAS INTERESANTE, PERO SI NO LO SÈ TRANSMITIR SIMPLEMENTE “NO SIRVE”.

Debemos tener presente que cada persona tiene su propia interpretación. Un mismo texto puede ser interpretado de cien maneras diferentes, con enfoques diferentes y hay que estar DISPUESTOS a:

• APRENDER A ACEPTAR LAS OPINIONES “DIFERENTES” Y LAS CRÌTICAS.

• A MANTENER EL RESPETO.SIEMPRE! RESPONDIENDO CON ALTURA.

• NO PELEAR POR TENER LA RAZÒN (porque ello nos convierte en mediocres y nos aisla.

• A APRENDER DE LOS DEMÀS (siempre hay algo para rescatar del otro)

¿POR QUÈ?
Porque cada persona que nos lee lo hace en torno a su “realidad.”

La “INTERPRETACIÒN” es algo que se va construyendo con nuestras “REALIDADES” o sea: Las experiencias, la educación, condición socio – económica, la moral interna, etc.

DEBEMOS ESTAR CONSCIENTES QUE:
Cada persona que nos comenta “viene cargando su estado de ánimo,” sus sentimientos, emociones y que lo impregnará en su escrito. (En función a nuestro estado de ánimo vemos la vida, nos condiciona el humor).
Antes de engancharnos en una discusión sin sentido, innecesaria, hay que valorar todo lo expuesto y TRATAR DE PONERSE EN EL LUGAR DEL OTRO, comprendiendo desde que lugar me expone su opinión. (Desde la experiencia, la angustia, la nostalgia, la alegría, etc.). Tratar de ACEPTARLO no haciendo que cambie de opinión o imponerle la mía porque lo estaría condicionando. No juzgarlo declarando mi intolerancia.
No olvidemos ademàs que cada cosa que digamos en la red la dejamos pegada a nuestro nombre y es la imagen que brindamos de nosotros mismos.

Por último:
“RECIBIMOS LO QUE OFRECEMOS” Solo hay que crear las condiciones necesarias. SIEMBRA QUE COSECHARAS! Cualquiera puede ser vehemente (de hecho yo lo soy) pero SIEMPRE se puede “optar” por apagar esa actitud simplemente con “pausas” o "espacios". Hacer un punto y aparte para tomar aire, respirar lentamente, fijar la vista en algo que nos relaje y luego con más calma volver a escribir.

*Ser “EDUCADOS” es “Pedir disculpas a tiempo”, aún cuando estamos convencidos que no fue nuestra intención ofender. (Ya que sabemos que cada persona tiene su propia interpretación)

*Ser “EDUCADOS” es “ACEPTAR” la disculpa y no actuar como intolerantes pretendiendo ser el triunfador de una puja de fuerzas literales “porque ello te convertiría en mediocre” y terminaría por aislarte.

El ejemplo siempre debe empezar por uno para tener autoridad suficiente al momento de pedir que nos imiten y exigir respeto. CLAUDIA KANT

La homosexualidad NO SE CONTAGIA. Lo admito con conocimiento de causa.

2010-07-05T23:08:00.000-07:00

Desde que tengo uso de razón ella y yo fuimos amigas. Basta con repasar en la mente el más recóndito recuerdo de mi niñez que “ella” ya aparecía en ellos. Fuimos amigas desde que nacimos y fuimos las mejores amigas.
Supongo que mi personalidad se ajustaba perfectamente a su ímpetu, a su búsqueda permanente de emociones. Yo podía acompañarla y ella en cambio sabía respetar mis decisiones. Bajo estas implícitas consignas compartimos juegos que no se ajustaban a mis necesidades de niña pero que sin embargo me resultaron divertidos y excitantes -como cuando fuimos campeonas de metegol, o aquella vez cuando no supimos como justificar el dinero que teníamos fruto de haber ganado una apuesta de villar en el bar mas detestable del barrio - Siempre en claro y manifiesto contraste hemos transitado la niñez… ella con sus eternos y desarrapados pantaloncitos cortos y yo de impecables vestiditos con moños. Ella siempre trepándose a los árboles, trompeándose con algún chico y yo gritando para que se separen. Ella era como un mix de dos personitas en una: a su lado podía tener todo lo que un hermano mayor te puede enseñar (aunque es menor que yo) y también podía compartir mi montaje para jugar a las muñecas -solo que mientras yo armaba la casita mi amiguita tomaba las herramientas del abuelo y se encargaba de reparar los supuestos muebles- No se porque, no podría decirlo, pero en aquel momento para mí era muy normal que siempre use el mismo nombre para jugar… “Ezequiel” era su personaje, su otro yo en aquel mundo de fantasías que le permitía fluir. En cambio sí podía advertir que ella se sentía cómoda adoptando un rol masculino (mi hermano, el tío, el mecánico, el carpintero) y yo lo veía con naturalidad, me gustaba sentir que ambas disfrutábamos de lo que hacíamos sin prejuicios ni rollos que solo la inocencia de la niñez puede brindar.
Pasaron los años y mientras a mi hermanita del corazón se le agravaba la voz yo trataba de vestirme como Madonna. Ella coleccionaba pantalones de jean y yo sin que se diera cuenta mi madre acortaba mis minifaldas e iba incursionando en los temas de adolescentes (ropa, chicos, salidas) mientras que hoy a la distancia puedo intuir que ella se refugió en el estudio y construyó así una muralla contenedora que a buen resguardo le servía de fundamento para no acompañar mis inquietudes del momento.
“No hay peor ciego que el que no quiere ver” esa frase chocaba con constancia en mis oídos como una bofetada en una época donde no era común hablar de lesbianismo, que el hombre gay era la escoria de la sociedad, el sida considerado una peste que atacaba a todos por el simple hecho de tocar un homosexual… y yo me resistía a ver esa verdad y juro que no por prejuicio (porque no sabría en ese momento como reaccionar, ni discriminar, ni sabía exactamente de que hablábamos porque simplemente no era un tema o un caso común) Me dolían los comentarios mal intencionados como le puede doler a una hermana, me abochornaba, pero por sobre todo me daba vergüenza que se atrevan a pensarlo, me avergonzaba la vergüenza ajena. ¡Imposible! Le gustan los chicos argumentaba yo enseguida (recordando que conmigo hablaba de chicos, escuchábamos a Luis Miguel fanatizadas) ¡si así fuera yo lo sabría! ¡No, no podía ser!
Tal vez fui demasiado egoísta y siempre le hable de mi, de mis conquistas y nunca le di pié para que se explayara en este tema y abriera su alma y su corazón con confianza.
Para cuando ambas pasamos a ser universitarias las ocupaciones, la diversidad de carreras y nuestros nuevos amigos nos fueron separando. Entonces fue más fácil retomar el tema “chicos” porque yo no podía corroborarlo. Sus conquistas según ella rápidamente terminaban en fracaso. Fue entonces que armé el operativo “rescate” “arreglando” un romance entre mis dos mejores amigos: obviamente ella y mi compañero, amigo y cómplice del secundario. ¡Hermoso! Hermoso ser humano, divertido y como plus el chico mas fachero que podía encontrar… Pero lenta e íntimamente tuve que comenzar a admitir, a aceptar que algo no andaba bien. Mi amigo (a quien cualquier chica moriría por estar con él, estaba mas bueno que Di Caprio en su momento) me decía que ella era muy fría, muy distante, que sentía que siempre lo frenaba y que “apretar” (besarla) con ella era un acto inalcanzable con un preludio poco común como laborioso. Ambos nos dijimos implícitamente lo que no nos atrevíamos a decirlo en voz alta (insisto, no por prejuicio, sino por falta de cotidianeidad) y nunca mas insistí con temas como estos.
Yo formé mi familia, ella antes que yo logró ser una profesional exitosa, reconocida con medallas de honor por su meteórica carrera, por su inigualable promedio en todo el NEA. (Becada para especializarse) Con tremendo logro nos fuimos disipando poco a poco hasta que un día… un encuentro casual en su casa (que ya casi se había convertido en lugar de paso) me enfrentó nuevamente a la realidad. Su llanto desconsolado no le permitía hablar con fluidez y solo repetía una y otra vez que estaba triste, muy deprimida porque no podía encontrarse con el amor. Para entonces yo tenía veinte largos, se supone que podía haberme dado cuenta de lo que con tanto dolor me quería decir… supongo que de alguna manera me pedía a gritos que la entendiera, que le de mi mano como signo de un “ok”, pero yo no supe leer entre líneas. ¿Qué podía hacer yo? Si había crecido, dormido, viajado, convivido, me había cambiado millones de veces con una mina. Jamás me mostró signo alguno de quererme mas que como amiga, siempre me ha respetado como persona y en cuanto a mis decisiones… ¿como podía ser objetiva yo??? Si desde siempre le hablé de hombres y ella me había respondido. No podía ni dudarlo! Si ella no me lo decía abiertamente nunca lo creería! Esa noche conmigo a su lado no pudo. Intuyo que la decisión cual estocada final para su vida estaba cerca. O se jugaba y vivía como lo sentía o viviría infeliz como hasta ahora por el resto de su vida.
Así supongo que eligió aceptar el amor de una colega que evidentemente lo había asumido al tema mucho antes y la ayudó a perfilar su destino. Después de aquel encuentro pasó un largo tiempo y por teléfono hay cosas que no pueden advertirse, hasta que obligadamente nos encontramos en su cumpleaños. Varios de los íntimos veíamos en ellas un trato mas que amistoso, un regalo sumamente costoso lo hacía mucho mas dudoso. En la mesa el hermano de mi amiga (ajeno e inocentemente se animó a bromear con el tema ante las miradas atónitas de los otros comensales que también como yo desconfiaban de esta nueva amistad). Esa noche abandonamos la casa de sus padres con la convicción de que no había retorno. Esa noche me empezaron a caer todas las fichas juntas.
Ella rápidamente emigró a otro país donde ya su colega la había ubicado muy bien y en algún lugar del globo vive su vida y su sexualidad como mejor le place. Lo triste de todo esto: Es que tuvo que alejarse de sus amigos, familia, entorno, para vivir con libertad y no “hacernos pasar vergüenza a todos nosotros”.
Sus padres “dos personas heterosexuales” engendraron una niña, nació mujer y nadie con maniobras externas le ha inducido una sexualidad distinta, ni le inyectaron la droga del lesbianismo, ni la contagiaron de la peste lésbica… ella sintió naturalmente su instinto masculino (desde chiquita su voz era tan grave como la de un varón) lo fue sintiendo y percibiendo a lo largo de toda su vida y seguramente lo acalló, lo silenció como pudo, hasta que no pudo mas. Hasta que decidió liberarse de su condena natural y asumir lo que siente de la manera mas natural que pudo. Lamento amiga mía no haber podido acompañarte en tu búsqueda, a facilitarte una identidad, a reconocerte, a ponerte el hombro como esa noche en que te desangraba el corazón en un llanto desconsolado. Yo te hubiera dicho que te fueras, sin duda, que te fueras a vivir tu vida y a ser un “ser humano feliz”.
Por eso hoy cuando escucho argumentar a quienes se oponen a la ley del matrimonio gay sosteniendo lo anti natural de la relación yo les digo… si lo que sintió mi amiga a lo largo de toda su vida no fue natural ¿qué fue? ¿Más natural que una niña de tres años que entre elegir una muñeca colecciona autitos? ¿Más natural que ir agravando su voz, endureciendo sus gestos y posturas con el paso de los años? Si nacer así no es natural no veo la manera en que anti-naturalmente la hayan inducido de niña a inclinarse a gustos y practicas masculinas.
Sé concienzudamente de muchos otros casos similares (de amigos gais) que han luchado horrores para revertir lo que sentían, alguno incluso llegó a casarse con una mujer para no avergonzar a sus padres. Irónicamente su esposa falleció poco después de dar a luz y ese chico (hoy un hombre) se crió entre gais y ni él ni yo nos hemos contagiado de la homosexualidad por convivir con ellos. ¿Saben por qué? Porque la inclinación sexual se siente desde siempre, está inserto en nosotros desde que venimos al mundo… después que alguien tarde más o menos en asumirlo es un tema de cada uno, de su entorno, de su realidad.
No puedo ser hipócrita y no admitir que una manifestación de amor entre dos personas del mismo género aún hoy me choca, pero es algo que puedo convenir con mis amigos gais… y si yo puedo respetarlos a ellos, felizmente se que lo hacen conmigo reservando su relación para la intimidad. No se trata de tolerancia, se trata de RESPETO MUTUO. No se trata de individuos, se trata de PERSONAS QUE COMO TAL TIENEN DERECHO A TENER DERECHOS Y NO SER DISCRIMINADOS NI RESTRINGIDOS LEGALMENTE EN VIRTUD A SU ELECCIÒN SEXUAL. Y ME PARECE DE UNA POBREZA HUMANA Y ESPIRITUAL QUE “TAN JUSTO LA IGESIA CATOLICA” SEA LA QUE MAS OBSTACULO PONGA SOBRE ESTA LEY QUE NO SOLO VIENE A SALDAR UNA DEUDA DE TIPO JURÌDICA CON LA COMUNIDAD HOMOSEXUAL, SINO TAMBIEN SALDA UNA DEUDA “DE TIPO HUMANA”. ¡Por Dios estamos hablando de personas!
Ruego a Dios que nuestros legisladores tengan la suficiente luz y madurez jurídica para abordar un tema tan caro a quienes tenemos amigos o familia en esta comunidad. (Solo quieren proteger su patrimonio, tener derecho a heredarse sin que la familia de ellos los deje en la calle ante su muerte. Que se les permitan decidir por el ser amado ante una cirugía o una situación límite, a presenciar el lecho de muerte... Y tantas otras situaciones en que son dejados de lado por no tener derecho). SI QUIEREN NO SEAN JUSTOS, PERO SEAN HUMANOS.
• Plural de gay es “gais”

El fenómeno de la agresión

2010-06-17T18:37:00.000-07:00

Me da la impresión que la agresión es como un virus que no encuentra antídoto entre nosotros y que lejos de atacarlo estamos acondicionándolo de modo tal que se expande rápidamente y persiste. No soy tal vez el modelo de persona anti reaccionaria, pero soy consciente que con los años he aprendido a morigerar mi ímpetu y ocuparme de las cosas y de los temas que realmente son importantes: a reaccionar pero no a enfrentar; a fundamentar y no a tratar de tener la razón; a callar frente a un interlocutor que no esté preparado para aplicar mis principios antes que finalizar una discusión insultando. Pero a los ojos de mucha gente esto es signo de debilidad, incluso de cobardía.
Hoy agredir ya es deporte nacional, es tan fácil injuriar, calumniar, insultar que terminamos todos siendo víctimas de nuestros logros, de la tecnología y del oportunismo. ¿Cómo menguar esa toxina si está instalada en todo lo que vemos desde que despertamos? Y con esto no quiero significar que los medios de comunicación sean los responsables de generarnos agresión, tal vez solo reflejan lo retrógrada que está la sociedad. Tal vez nos estemos retroalimentando mutuamente en un círculo vicioso cuyo nudo desencadenante permanece aún oscuro como dato de esta realidad. Lo cierto es que nos estamos dejando empujar por un lenguaje beligerante que lejos de darnos lugar al debate nos abre las puertas del enfrentamiento permanente. ¿Enfrentados por un tema o enfrentados por el rating o enfrentados por el negocio que genera la polémica constante? Lo cierto es que somos responsables de acondicionar su permanencia ya que esta dinámica ágilmente pasa a las relaciones inter personales donde se plasma fácilmente, se repiten lenguajes y conductas que integran la realidad de todos los días por quienes son de algún modo referentes de la sociedad.
Mientras no tomemos conciencia que estamos errando la manera de comunicarnos entre nosotros será muy difícil dejar de hablar de “violencia de género”; “violencia doméstica”; “violencia en los colegios”; etc. Debemos advertir que LA AGRESIÒN VERBAL YA ES MALTRATO. Pongámosle entre todos un freno a los sarcasmos, insultos, enjuiciamientos, a los enfrentamientos innecesarios porque de lo contrario vamos a acabar creyendo que es la única manera que tenemos para relacionarnos y terminaremos adoptándola como propia porque ya no sabremos hacerlo de otra manera.

La Mujer es quien mas Pierde cuando se Rompe la Pareja

2010-05-28T15:23:00.000-07:00

Será fácil presumir a través de los anteriores escritos que mi posición frente al matrimonio es la de quien celebra un “CONTRATO CIVIL” que requiere de formalidades y solemnidades para tener validez y empezar a suministrar sus efectos legales (por ello es que a mi juicio el “matrimonio civil” legislado en el Código Civil Argentino entre los contratos abre la posibilidad de que sea celebrado entre dos personas libres de voluntad -incluso del mismo sexo-. (Distinto es el caso del matrimonio religioso)
Desde el punto de vista psicológico se argumenta que son más los hombres que después de una separación definitiva acuden a terapia para poder sobrellevar esta nueva etapa en sus vidas y terminar de reacomodarse en ella. Pero es precisamente este saldo lo que provoca esa sensación de soledad o vaciamiento: producto muchas veces de que toda la carga le ha quedado a la mujer.
Partamos de la base que no todas tienen la misma suerte que “…-la guacha de la esquina que le sacó todo al marido y ahora vive la gran vida-…” sencillamente porque hay pocas mujeres que luego de una ruptura pueden iniciar rápidamente el trámite de divorcio ya que habitualmente la parte económica es precisamente lo que los mantiene “legalmente” unidos y por otra parte no todos los maridos tienen la billetera holgada como el “ex de la vecina”. Cada pareja es un mundo –como dicen las abuelas- y con sus realidades van construyendo su propio destino.
Siempre que una pareja se rompe la pérdida se hace extensiva a todos los miembros de la familia, convengamos que no hay triunfadores ni vencidos sino un conjunto de personas que ven fracasar su proyecto en común.
Especialistas argentinos y expertos en derecho de familia coinciden que tras la ruptura conyugal es la mujer quien más se ve perjudicada no solo en el plano económico sino en un amplio espectro como el hecho de:
* Perder espacio para sí misma: ahora deberá afrontar sola los cuidados, atención, educación y entretenimiento de sus hijos lo que implica menor tiempo para sus espacios personales.
*Se pierden vínculos como aquellos amigos considerados de la pareja. Frecuentemente los amigos también conforman el botín de guerra o bien simplemente son vínculos que se van diluyendo por ser amistades ganadas por la pareja, por consiguiente esas relaciones se van espaciando hasta que terminan por diluirse. Muchas veces se pierde el vínculo padre-hijos en virtud a las distancias o factores económicos que impiden encuentros mas frecuentes.
*Materialmente se pierden bienes y aunque en este punto muchos pueden argumentar que es la dama quien se queda frecuentemente con la vivienda conyugal, también es cierto que en el camino del largo y engorroso trámite de desvinculación marital “los arreglos” a los que debe acceder “ella” para quedarse en la vivienda son por lo general perjudiciales en un plano económico general.
*Se pierden “objetos” que fueron familiares para uno u otro, que representan o contienen un valor no solo económico sino también sentimental o que denotaban un estatus social determinado. Por ejemplo es común que tras el divorcio las mujeres no posean automóviles ya sea porque compartían el de la familia o porque tuvo que entregarlo a cambio de conservar la vivienda –como generalmente se estila-
*Quien no conviva con los hijos se perderá los “particulares” momentos (que lo vuelven especiales) en el crecimiento de un niño… y todos pierden la valiosa oportunidad de compartirse y disfrutarse.
Esta diferenciación no es hecha en virtud del género, no se pretende victimizar a la mujer por pertenecer al sexo débil sino en virtud de ser mamá: aunque continúe habitando la vivienda conyugal esta mujer deberá hacer frente a todos los gastos de mantenimiento y sostenimiento del hogar. Convengamos que los acuerdos sobre cuotas alimentarias siempre son reñidos, ajustados y cuando llegan suelen hacerlo a destiempo, con lo cual es la mujer quien queda ampliamente desprotegida y en desventaja en el 80% de los casos. La madre es además quien después de cumplir con la jornada laboral continúa trabajando en su casa con las tareas domésticas y debe al mismo tiempo encargarse de la educación de los hijos. Evitando estas desavenencias es que muchas mujeres optan por separarse de hecho pero sin llegar al divorcio vincular… lo que a mi juicio abre un nuevo peligro (y agravante de su posición ya en desventaja) ante la posibilidad que “ella” pueda volver a enamorarse, pues esto le aportaría al cónyuge una causal de culpabilidad en el divorcio: La infidelidad. La ley presume que están unidos en matrimonio hasta que se dicte la respectiva sentencia de disolución del vínculo marital.
El padre en cambio liberado de este cargo puede compartir el departamento con otro u otros amigos (cuando no regresa al hogar paterno) lo que aliviana sus gastos. Estará entonces más liberado y descansado para ocuparse de sus espacios personales y recuperarse del duelo que presupone una separación. Por consiguiente es el hombre quien puede reinsertarse más rápidamente en el ambiente sentimental y reconstruir su vida.
Esto nos lleva a considerar razonablemente los puntos expuestos como una consigna pendiente por parte de nuestro género para lograr la equiparación no solo de los aportes que hacen al sostén de los hijos, sino también de la responsabilidad en los roles de padres... Mujeres: empiecen a considerar la patria potestad compartida y no usen a sus hijos como rehenes pro pago de cuotas alimentarias. Es mas efectivo hacer sentir el peso de la responsabilidad,de las necesidades,que hacérselas saber o reclamarlas generando nuevas riñas o reabriendo el ciclo de discusiones. Por otra parte la mayor presencia del padre con los hijos no solo alivia el compromiso que conlleva toda mamá (la responsabilidad o la culpa) sino que además les aportará más tiempo para sí mismas y un mayor equilibrio emocional en los niños y en las interrelaciones de las tres partes (padre-hijos-madre). No todo debe ser visto con una mirada económica, es necesario ganar en tranquilidad y estabilidad para beneficio de todos.

MATRIMONIO GAY… UNA DEUDA MAS HUMANA QUE JURÌDICA.

2010-05-17T15:37:00.000-07:00

La discusión a cerca del matrimonio gay me lleva a recordar los difusos e incongruentes debates que se generaban en torno al divorcio, más o menos rozando los mismos argumentos con tintes de moralina. Aunque éste a mi criterio es mucho más profundo porque roza los límites de la discriminación. Todo fundamento en contrario carece “en la actualidad” de sustento y es en vano tratar de defenderlo racionalmente sin que caiga en “discriminación”.
El matrimonio gay viene a otorgar equidad reconociendo el derecho de los ciudadanos a elegir su sexualidad en ejercicio de su libertad -de su propia voluntad- sin ser discriminados ni restringidos por su elección. Reconocer a las parejas homosexuales el mismo derecho que las leyes otorgan a los heterosexuales a unirse, formar una familia y tener descendencia. En el orden patrimonial adjudicándoles el derecho a adquirir bienes dentro de la sociedad conyugal lo que se traduce en amparo para el caso de muerte de uno de los contrayentes -y no como ocurre actualmente que luego de pasar muchos años conviviendo la pareja sobreviviente queda a merced de la buena voluntad de los familiares del fallecido-.
La sociedad en sus mas variadas expresiones es hoy por hoy “dinámica” no ha permanecido inmóvil a los embates del desarrollo del mundo globalizado. Las familias ya no son las tradicionales, hace mucho tiempo que esta realidad se ha instalado en la sociedad y así conviven la madre soltera, las familias ensambladas (un padre con hijos de otro matrimonio dentro de un segundo matrimonio o ambos padres en segunda nupcias con hijos de ambas partes de sus matrimonios anteriores) los abuelos supliendo el rol de padre o madre, etc. La pareja gay no viene a ser mas que otra manifestación de una realidad que no puede ni debe pretender silenciarse aplicando argumentos que atañen a la moral, a la buenas costumbres ni mucho menos de orden religioso.
Tanto daño incluso delitos se han cometido en nombre de la religión, la constitución, la justicia y la propia democracia que ya no resisten los preconceptos como pilares de estas ideologías. Tal vez estamos asistiendo a una nueva retórica que requiere inexorablemente de otros conceptos para integrar la realidad. No podemos descansar sobre valores antagónicos donde unos ganen y otros pierdan. Recordemos que las instituciones comenzaron su degradación después que las palabras fueron perdiendo su valor conceptual, no debemos entonces perder de vista el valor intrínseco de las personas.
Negarles este derecho es lisa y llanamente un acto de discriminación manifiesta, tan aberrante como “el deshonor” en los orígenes de la civilización. No olvidemos que un homosexual nace de una pareja heterosexual y que a menudo quienes mas alto levantan los blasones de la moral y la religión son quienes esconden sus perversiones bajo la suela de sus zapatos. Y por último… sería esta una reivindicación en materia de derechos humanos: la inclusión de todas estas personas por el simple hecho de su condición humana, para garantizarles una vida digna.CLAUDIA KANT

Mujeres intocables: Una realidad desconocida para nuestra cultura.

2010-05-02T10:53:00.000-07:00

La frivolidad occidental nos lleva automáticamente a imaginar una mujer fuerte, aguerrida… es eso lo que nos representamos mentalmente frente al término “mujer intocable” pero del otro lado del mundo la diferencia es insondable.

“Dalit” es la casta mas baja de la India. Pertenecer a ella implica haber nacido sin estrella, ser menos que nada o nadie, un paria o un “intocable” como su ajustada traducción al español nos indica. Para ilustrar lo que es ser un Dalit diré que las demás castas (por encima de ésta) entienden que con solo tocar a los “impuros” se contaminan (por el simple contacto). Si bien a esta clase social pertenecen hombres y mujeres en este escrito me interesa resaltar la situación de la mujer.
A modo de control de la natalidad en India se puede abortar libremente, pero no se permiten ecografías para determinar el sexo del bebe ya que es muy probable que una madre (en cualquier otra casta) al enterarse que espera una niña opte por interrumpir su embarazo… Ahora traslademos ese contexto a una intocable: desde este momento, desde que nacen comienza el calvario de una Dalit. La discriminación, humillación y profunda crueldad a la que se exponen estas mujeres se está tornando en exterminio por las muertes a consecuencia de hambre; suicidio; linchamiento o simplemente porque sus cuerpos no soportan los reiterados abusos a los que se ven sometidas por su condición. Como son “nadie” en la sociedad sus derechos no existen. No tienen propiedad, viven a las afueras. No pueden ingresar a los templos mucho menos a un hospital -por lo tanto ni previenen enfermedades ni se curan de ellas- En lugares públicos permanecen apartados. No se educan y solo llevan a cavo trabajos pesados (manuales o rurales con pagas irrisorias).
Los matrimonios en ese país se arreglan entre familias y se paga una dote a la familia del novio para poder casarlas (una venta encubierta pero para que se la lleve, ya que también está mal vista la mujer que no logra ser adjudicada), por lo tanto esta posibilidad en las clases marginales es nula. Se teje así una infinita cadena de infortunio y degradación en la vida de esa mujer pobre, que siendo analfabeta, sin capacidad para acceder a un trabajo, rechazada y despreciada socialmente no tiene mas opción que dejarse morir (por hambre o enfermedad) suicidarse o prostituirse.
No es posible imaginar el daño moral y psicológico que padecen estas mujeres que desde el momento en que nacen ya saben que son menos que nada para la sociedad y como corolario de ese mal intrínsecamente valen menos que un varón. Ni siquiera cuentan con la posibilidad que el destino o el amor cambien su suerte ya que las hindúes deben casarse entre los de su clase a costa de ser expulsados de su casta y repudiados socialmente.

La globalización nos ha permitido simpatizar con la cultura Hindú al punto que consumimos el hinduismo, meditamos, hasta hemos adaptado su estilo a nuestra moda como un esnobismo. Nos fascinamos turísticamente con sus paisajes, con la suntuosidad de sus palacios y templos pero a la distancia no alcanzamos a advertir el contraste de lo que genera la pobreza dentro de aquella cultura. La incongruencia de lo espiritual con el salvajismo que logra camuflarse cotidianamente en sus calles, pasa inadvertido no solo para las autoridades sino para los distraídos ciudadanos que no se conmueven con un rasgo de humanidad ante estas vejaciones.

La insensatez que una vaca pueda pasear libremente por sus calles contando con el derecho a proteger su vida y generando el respeto que no puede gozar un ser humano por el simple hecho de ser pobre contrasta dramáticamente con la India que “apreciamos”. Estos son solo algunos de los rasgos de una tradición cultural que se extiende por siglos y que en la actualidad choca con los principales derechos (inalienables) con que cuenta todo hombre y lo hace digno.

Sería magnifico que a pesar también de nuestros errores podamos exportarles un poco de amplitud a sus mentes y devolverles “algo” de la espiritualidad que ellos nos transmiten sin que esto implique cambiarles su identidad.
Afortunadamente el avance de las comunicaciones provocan deserciones y hacen posibles algunas pocas emigraciones para estudiar y “de a poco” muy lentamente van consiguiendo inmiscuirse, flexibilizar la vida pública y social (tal es el caso de Meira Kumar que logró ser presidenta de la cámara baja en el 2007). Pero debemos ser consientes que ésta es una lucha que prácticamente recién empieza y por la que debemos pugnar todos sin distinción de ningún tipo para derribar siglos y siglos de sometimiento y postergación.

La Mujer que Pasò a la Historia por ser Amante

2010-03-27T16:25:00.000-07:00

La historia arroja datos de mujeres “interesantes” que se han ganado un lugar en ella por su fortaleza, coraje, por su obrar en la vida publica. Siempre o casi siempre a la sombra de algún caballero tejiendo puentes para que otros brillen. Pero muy curioso resulta que una dama pase a la historia por su condición a causa de una vida “ligera”. Sin embargo hubo una mujer que lo logró… Tan bonita como escandalosa… “La Perichona” (sobre nombre vulgar atribuido por su conducta) Denominada como “la Perricholi,” apodo hiriente que significaba “perra” “chola.” Fue una de las mujeres más cuestionadas y criticadas de la época del Virreinato. Obtuvo fama por ser la amante del Virrey Santiago de Liniers, entre otros políticos y hombres notables . Pero sobre todo su “fama” la ganó a costa de su vida tumultuosa.
María Ana Perichón llegó al país a los 22 años junto a su esposo Thomas O`gorman acaudalado comerciante de origen irlandés (tío de la señorita que huyera con el sacerdote y que luego Rosas mandara a fusilar “Película Camila”) y sus hijos. O `Gorman conspiraba contra los españoles y pertenecía al circulo íntimo de Liniers, Rivadavia, Castelli y Pueyrredòn.
Mientras su esposo viajaba en “dudosas “ misiones comerciales ella se entretenía con una “agitada vida erótico-social y política”. María Ana rápidamente se convirtió en espía de los británicos, de los franceses, de los criollos y de todos a la vez. Pero todo encontraba una razón de ser, una causa: resguardar, encubrir, obtener información, etc. Protegía a contrabandistas, gestionaba negocios turbios en Buenos aires tanto como en Brasil.
Su affaire con Liniers por entonces viudo de la hija de Manuel de Sarratea, fue un verdadero “escándalo” que encontraba regodeo en los cantores populares quienes le prodigaban sus coplas convirtiéndose en el entretenimiento de las tabernas. Era el flanco de sus enemigos. El tema obligado de las señoras de sociedad.
La Mata hari de América, la madama, la maga, fueron muchos sus apodos cargados de ironías… Lo cierto es que terminó con su destierro cuando fue más que evidente que “espiaba” para los ingleses. (Época de las invasiones)
Una anécdota mas que singular proviene de mano del ama de llaves de Liniers quien una siesta va al cuarto a anunciar a un visitante y ante los golpes insistentes de ésta a su puerta la deja pasar para que diga de una vez lo que la inquietaba y permitiera al protagonista continuar con lo suyo. La escena que describió su empleada era un Liniers eufórico y molesto intentando “terminar” un encuentro sexual con la popular “perichona” que adelantada a su época lucía a modo de fetiche una chaqueta con gorro militar.

Quièn dijo que en esa època no se divertìan? :)))

Con Ojos de Mujer

2010-03-06T06:34:00.000-08:00

Mucho se ha escrito respecto a la mujer y probablemente así será por los siglos de los siglos ya que hemos inspirado y nutrido el arte en todos sus espacios. Fuimos directa o indirectamente musas inspiradoras en toda su dimensión. Poetas y autores dedicaron su oficio a la belleza femenina, a sus curvas, sensualidad, ternura, instinto, valentía… y nos han descripto, homenajeado y halagado como nadie. Mi esencia se identifica con Osho cuando señala que hemos venido a este mundo no a competir con el hombre sino a complementarnos, por ello sostuve siempre que mis “Ojos de mujer” no tienen una visión superior ni inferior a la de un hombre, solo “diferente”. ¿Qué puedo hacer yo por mi género como homenaje?- Pensé- Yo, la menos feminista de todas (pero no por ello la menos femenina)… Puedo “¡COMPRENDERLA!” infundir la solidaridad de género: Nadie mejor para contenernos que otra de nuestro género, que nos vislumbre, que nos “aprecie” desde la experiencia de haberlo vivido; sentido… y nos “abrace” con la palabra justa. La menos feminista decía, porque tuve la suerte de nacer disfrutando de los derechos que supieron conseguir mis antecesoras, pero consiente que sin entrar en encasillamientos de género (por mí parte) la lucha debe continuar para acabar con el sometimiento de algunas mujeres que todavía no han descubierto su fuerza o no pueden actuar a través de su interior… Aún quedan sometidas, violadas no solo físicamente sino también en sus derechos, golpeadas, esclavizadas e ignoradas. Éste no es un flagelo ajeno, tristemente tanto en Latinoamérica como en nuestro país persiste la “diferencia de género”-una idea que personalmente la creía mas que superada- la trata de blanca, la violencia física y verbal… y otras batallas que a nivel mundial restan librar como la “DIGNIDAD” y los derechos tanto humanos como legales de las MUJERES ISLAMICAS que amparados en sus fundamentalismos las desprecian y hostigan. Me resulta increíble que en este siglo una persona deba morir apedreada por adulterio, vendida, adjudicada en matrimonio cuando la humanidad ha aceptado y superado la diferencia racial y sexual. En virtud a ello las invito a solidarizarnos entre nosotras, a unirnos en esta causa cada una desde su lugar en la sociedad impartiendo y fomentando el respeto por ese ser especial por el cual hemos venido a este mundo: LA MUJER.* Quiero dedicar este escrito a un modelo de MUJER, de madre… Y en ella resumir a todas aquellas que redimen cruzadas personales a diario: SUSANA TRIMARCO mamá de Marita Verón secuestrada hace ocho años por la mafia de trata de blancas. En su lucha perseverante esta “leona” consiguió cerrar prostíbulos, rescató cerca de 700 chicas sometidas a la esclavitud sexual, se atrevió a denunciar la complicidad de fiscales, policías y políticos. Se enfrentó a la cabeza de la mafia fingiéndose prostituta y consiguió plasmar su lucha en una novela que concientizara a la sociedad respecto a esta realidad silenciada (“Vidas robadas” emitida por Telefe) Elegí a Susana porque en ella y su causa se resume todo este mensaje… Y porque su coraje es tan envidiable que es digno de destacar. ¡FELIZ DÌA MUJER! www.fundacionmariadelosangeles.org

POSMODERNIDAD Y COMPROMISO

2010-02-24T16:28:00.000-08:00

Pensaba en lo verdaderamente productivo que sería aprovechar esta necesidad de volver a lo espiritual que está evidenciando la sociedad, del rescate de lo esencial, de la recuperación de la esencia del ser humano: de las virtudes.
Cada uno de nosotros ha tenido en algún momento a lo largo de su vida que sortear situaciones límites; difíciles; agobiantes; pero si íntimamente se ha recapacitado volviendo sobre ellas habremos advertido que no solo las vivimos como consecuencia o efecto de una decisión anterior (porque eso son los hechos, decisiones que tomamos antes de concretarlos) sino que hemos salido beneficiados con ellos… Quien no permitió que el infortunio lo doblegue probablemente capitalizó la experiencia, aprovechó el cambio frente a ello como crecimiento. De la misma manera como sociedad debemos poder lograr esa alquimia y usufructuar nuestro capital acopiado por la experiencia. No permitir que prime el disvalor por sobre nuestra humanidad. Somos seres sociables… desde sus comienzos el hombre se a unido a sus semejantes porque vio que le resultaba mas fácil evacuar sus dificultades y así vivió en comunidad y buscó por asociación la solidaridad, la cooperación… y convivió.
Actualmente estamos viviendo lo que se denomina “posmodernidad”, la era del “vale todo”. La posmodernidad no tiene una característica en sí misma sino algo que deviene de ella: “La decepción”. Weber define la posmodernidad como el fin de las ideologías, hablaba de la crisis de las ciencias sociales (estudio del hombre como ser y como parte de la sociedad) El hombre va reconstruyéndose a sí mismo y con él porque no la sociedad. La otra mitad de la biblioteca sostiene que otra secuela cuando se comprometen los valores tradicionales es el “CONSUMISMO” lo cual no hace mas que entorpecer el proceso ya que cuando no se puede sostener termina por aniquilar lo poco o mucho que se ha construido socialmente (Se terminan matrimonios porque no se puede mantener el estilo de vida, se alejan amistades por no compartir idéntico estatus o haberlo perdido, etc.)¿Qué es una crisis si no este proceso que se puede palpar a diario, estos cambios casi radicales en el comportamiento general? Como parte de ello debemos poder tomar el compromiso de cerrar el círculo dando lugar a la apertura de una nueva fase… Una que nos encuentre con mayor criterio y con impulso para rescatar a quienes están en busqueda permanente de encontrarle un sentido a todo. Convengamos que la mayoría de nosotros manifiesta desconfianza, descreimiento no solo en el prójimo sino también en cimientos como “la justicia”, “la política”, “la palabra”… pilares éstos sobre los cuales debe poder descansar la seguridad de una sociedad. Alcanzar esta meta, lograr esa alquimia es no solo un COMPROMISO de todos sino también es nuestra RESPONSABILIDAD… COMO LEGADO A NUESTROS HIJOS, A NUESTRA POSTERIDAD.

Los que me tocaron

2010-02-12T14:36:00.000-08:00

(San Valentín me hizo reflexionar)

No pude y no puedo existir sin la nutrición de los amores que precedieron mi presente…

A menudo bromeo con editar un libro que cuente los por menores de aquellos hombres que pasaron por mi vida, pero al instante recapacito y pienso en el aluvión de juicios reclamando “daños y perjuicios” y la idea vuelve a sucumbir en mi cabeza. Confieso que me encantaría cual kamikaze inmolarme en esta empresa arremetiendo contra los públicos, los conocidos y no tanto -incluso y sobre todo contra algunos letrados cuya omnipotencia y arrogancia solo descansan al colgar el traje laboral en el perchero-.
No puedo ser quien soy sin atender a quien fui y aquellos que colaboraron mal o bien en la tarea… pues de todos y de cada uno de ellos he aprendido algo. Cada uno a su manera “algo” bueno tuvo que haberme brindado para provocar que haya puesto mis ojos y sentimientos en ellos. No conservo heridas de cada amor que he tenido (como dice el tango) porque he aprendido “con el tiempo” a capitalizarlas. Fue importante la concatenación de esos particulares momentos para poder llegar a donde me encuentro parada… pues hoy puedo mirar atrás altivamente, he logrado sortear el intrincado laberinto y burlar sus propios sarcasmos.
… -“Si el pasado te enseñó a amar así, bendito sea el que vino antes de mí”-… reza la letra de una canción… Cuanta verdad encierra! No se puede ser práctica y resuelta sin haber pasado antes por enredos; no pudiste aprender a perdonar si antes no te hirieron; no se puede valorar sin haber experimentado no jugarse por lo que se quería; no se pueden tantos otros aditamentos sino en virtud a aquello que vivimos inexorablemente.
Es sano y humano perdonar y perdonarse porque no hay acción que no encuentre su causa en un permiso… y si yo habilité ese hecho, debo ser responsable de mis actos y soportar los efectos devenidos. El tiempo es buen aliado para ello, nos cura todas la heridas… y como decía la abuela”- Lo que no mata te fortalece-“ El tiempo, fuente inagotable de energía, nos trasmuta todo aquello que tapamos con maquillaje y permite que a la distancia veamos con simpatía momentos q antes quisimos borrar de la existencia.
“Los que me tocaron” no han sido hombres fáciles, pero yo tampoco se la he hecho fácil a ellos. Algún que otro “perdón” se me quedó oculto en la garganta. No se si sirva a destiempo… Solo sé que de todos he tomado algo para componer este oficio de “ser mujer” y a todos les debo algo: DESDE MI PADRE A MI PRESENTE Y HASTA EL INFINITO… PORQUE CADA UNO DE ELLOS HIZO DE MI LO QUE SOY.

Ilusiones ostensibles: ¿Somos lo que mostramos?

2009-10-30T14:45:00.000-07:00

Cuando observamos el comportamiento humano se entiende que someramente podríamos percibir que tipo de persona tenemos en frente –lo cual sería una apreciación muy subjetiva- lo cierto es que toda acción es pasible invariablemente de manifestarse en dos sentidos, el que necesariamente debe exhibirse y el que quisiéramos realizar.
Las acciones se muestran frecuentemente bajo una “realidad aparente” en una dicotomía entre el ser y el parecer. Y esta bifurcación se la plasma no solo en lo social sino también en el ámbito laboral, político empresarial, etc. con lo que vamos concibiendo una práctica que no nos representa ni individual ni socialmente.
El hombre busca ser exitoso y en el trayecto permanentemente equivoca el camino del éxito coqueteando con la fama. Éxito y fama no son sinónimos. Se supone que el éxito está relacionado con la evolución del hombre en el plano espiritual logrando la felicidad. No se relaciona con el producto o acumulación económica –de este modo alguien que herede un millón de dólares sería una persona exitosa cuando nada hizo para lograrlo y tal vez en corto tiempo mal gaste su dinero y lo pierda- el éxito no siempre viene acompañado del crecimiento patrimonional pero cuando ambos coinciden tienden a confundirlos… Es entonces cuando ese patrón de conducta tiende a ser imitado por otros que sin contar con el enriquecimiento espiritual o racional pretenden tomar el atajo y llegar al éxito personal por el camino de la fama… ¿Ser o parecer? Habrá quienes quieran ser y aquellos que se conformen con parecer -imitando conductas, alardeando, aparentando- componiendo un comportamiento social estúpido.
Lo fascinante de las apariencias es precisamente que engañan y a menudo el mayor engañado es el “actor” que solo se engaña a sí mismo pero no lo logra con la sociedad. Del mismo modo que existen personas que a la vista de otros son personas capaces, pasibles de un “cierto éxito” pero sin embargo por sí mismas no pueden sostener esta imagen, necesitan acompañarse necesariamente de sus pertenencias para sustentarse – es el caso de aquellos que sin su auto importado, su reloj imponente o sus ropas de marcas no consiguen ser sin parecer serlo-
Para los grandes pensadores como Platón y Hegel las cosas materiales eran una ilusión y sin embargo lo indudablemente real era lo racional, la intangibilidad de las cosas… ¿Será por ello que el hombre viene al mundo solo provisto de esa intangibilidad? Que curioso empecinamiento mostramos en valorarnos por lo que tenemos y no por quien somos, como si lo segundo no fuera directamente determinante para lograr lo primero cuando es genuino.
De todo esto deduzco que cada uno tiene su propio concepto del éxito y en virtud de ello transita la vida… algunos buscan realizarse, otros buscan fama y otros buscan realizarse pero como no lo logran tomaron el atajo de la fama (fama entendida no como exposición en tv sino como exhibición de sí mismo o alarde de lo que se hace o se tiene) De esta manera su propio estatus –un estatus subjetivo- hace que una persona crea tenerlo sin poseer ninguna aprobación social o cultural y sin cumplir ningún criterio que soporte el estatus del cual hace alarde… Dicho de otro modo: Hay conductas que nos dejan pensando… -“¿Son lo que muestran o lo que íntimamente quisieran ser?-“

El viraje del voyeurismo

2009-10-04T10:02:00.000-07:00

Mientras mi mente viajaba en este abordaje pensaba en la transición que sufren los conceptos, como van modificándose con el transcurso del tiempo como si fueran ellos también los protagonistas. Lo que antes estaba mal visto hoy es aceptable -como práctica- socialmente… y cuando digo aceptable implica no solo aceptación, sino también tolerancia y consumo. Lo que era delito ayer hoy es lícito. Lo mismo ocurre con las modas, las prácticas y hasta éstas últimas cambian con el paso del tiempo.
Si nos despojáramos de todo prejuicio y de la hipocresía que acompaña imprescindiblemente a la posesión de nuestras valoraciones seguramente estaríamos en condiciones de admitir que “a todos nos atrae lo prohibido” en mayor o menor medida sin que esto implique trastorno psicológico alguno.
La práctica del voyeur (observador) ha sido tipificada tanto médica como socialmente una perversión dentro de las prácticas sexuales. Actualmente el concepto del voyeurismo ha sufrido un viraje que lo hace más ostensible. Todos somos accidental o conscientemente voyeuristas en mayor o menor medida sin que medie erección o impuso sexual pos visual. Prescindiendo de la intervención de factores psicológicos que alteren o alimenten estas prácticas: Desde las escenas de películas americanas donde no puede faltar un telescopio para espiar a los edificios lindantes, los topless, estriptís, la sobre exposición de la TV. al abanico de posibilidades visuales que nos ofrece internet.
El voyeurista de hoy es una persona que no manifiesta trastorno alguno sino que demanda energía sexual externa. Nutre su propio estímulo fagocitando imágenes de quienes no tienen prejuicio en mostrarse o dejarse ver (que no es lo mismo) No solo mira porque le es permisible ver, sino que además le resulta posible, fácil y accesible. A su vez el polo opuesto del voyeur es el “dealers -exhibidor” (proveedor) de estas imágenes que –a menudo- a sabiendas fisgonea el consumo de esta practica a modo de alimento de su propio ego o porque no asistiendo su propia fantasía. El que mira y el que ve conforman una simbiosis perfecta de retroalimentación visual: Uno necesita ver para avivar sus fantasías eróticas y la contraparte precisa mostrar su exceso de carga erótica para ver satisfecho su ego, virilidad o feminidad.
La mayor parte de las fantasías erótico sexuales nacen a partir de este nuevo concepto que ya presupone autorización tácita para observar. No olvidemos que la mayor ilusión humana es lograr la invisibilidad (no tenemos que preguntarnos para que, no?) ¡A todos nos agrada espiar! Y todos somos víctimas de un voyeurismo virtual: desde los espionajes informáticos al simple hecho de estar “controlados” por cámaras de seguridad.
Una vieja canción de Soda Stereo “Persiana americana” tema que me encanta además por su enorme carga sensual, describe e ilustra perfectamente este escrito y lo quiero compartir con ustedes… PORQUE TODOS ESTAMOS AL BORDE DE LA CORNISA.

Yo te prefiero fuera de foco inalcanzable
Yo te prefiero irreversible casi intocable
Tus ropas caen lentamente soy un espia, un espectador

y el ventilador desgarrandote sé que te excita pensar hasta donde llegaré

Es difícil de creer creo que nunca lo podré saber

sólo así yo te veré a través de mi persiana americana
Es una condena agradable el instante previo

es como un desgaste una necesidad más que un deseo

Estamos al borde de la cornisa casi a punto de caer

no sientes miedo sigues sonriendo

sé que te excita pensar hasta donde llegaré

Es difícil de creer creo que nunca lo podré saber

sólo así yo te veréa través de mi persiana americana
Tus ropas caen lentamente soy un espia, un espectador

y el ventilador desgarrandote sé que te excita pensar hasta donde llegaré

Es difícil de creercreo que nunca lo podré saber

sólo así yo te veréa través de mi persiana americana
Lo que pueda suceder no gastes fuerzas para comprender

sólo así yo te veréa través de mi persiana americana

Los Hombres tambièn sufren

2009-09-22T09:56:00.000-07:00

A veces es imposible ver el color de tus ojos. No permitas que nada los empañe, pues la humedad me cega y no puedo perderme en tu infinito.
¿Quién dijo que los hombres no sufren? Tan solo una mirada basta para saber si por su vida ha pasado un huracán o si sus días continúan siendo soleados. Ayer me di cuenta que hay factores que son demoledores en un hombre y no necesariamente tienen que ver con el dinero o el temor a perder el empleo… Existe un ciclón llamado “mujer” que cuando llega va barriendo con todo a su paso demoledor, sombrío y los deja insertos en una lenta agonía. Esa mujer es asfixiante, sumamente demandante, prohibitiva y posesiva.
¿Cómo se escapa de un fenómeno como este cuando alguien ya está atrapado?
Únicamente con voluntad. Buscando el agujero del centro de aquel viento negro y envolvedor… solo desde el ojo de la tormenta se puede buscar la calma y disgregarse hacia afuera buscando sosiego.
Hay mujeres que tienen tanto miedo a ser engañadas o abandonadas que van tejiendo una telaraña psicológica alrededor de su pareja como si esto lograra retenerlo eternamente. Programan estratégicamente situaciones que comprometen y a la vez lo van aislando de los “supuestos peligros” tales como amigos, salidas o deportes. Son personas por lo general de baja autoestima que necesitan apresar a quien está a su lado para sentirse seguras cual araña que lleva su presa al nido y la envuelve en su seda para que no escape: Se embarazan, se enferman, lo critican, lo condicionan, lo culpan, etc. Pero sin saberlo -muchas veces- no hacen más que acelerar el proceso de aquel desenlace tan temido: La separación, la infidelidad, el hartazgo. El exceso de amor es comparable a un río caudaloso que puede hacer que el barco flote, pero también puede hundirlo. ¡No se puede amar sin libertad!
Hay que aprender a soltar y no idolatrar al ser amado, buscar el equilibrio que brinda la templanza. Si bien no nos enamoramos si antes no hubo admiración, es posible amar en la armonía de la seducción, admiración y el egoísmo de los celos.
Cuando este fenómeno pasa en la vida de un hombre deja secuelas imborrables porque afecta no solo a sus relaciones sociales, su actividad laboral, sino también a su apariencia física y la salud. Jamás imaginé oír de un querido amigo -“No tenía ganas de volver a mi casa y me quedaba con el auto dando vueltas sin rumbo, haciendo tiempo para que falte menos tiempo para ir a dormir”- Supongo que a nadie le gusta ver a otro sufrir, pero créanme que cuando de un hombre se trata el panorama es verdaderamente desgarrador! Uno tiene introyectada la cultura machista, esa que dice que el hombre no sufre, que nada le importa y que resuelve todo dando un portazo, abandonando su hogar. Lo cierto es que cada persona es un universo en sí mismo y así como hay mujeres sufridas también existen hombres que padecen a una mujer.
No podemos guiar el viento, pero es posible que cambiemos la dirección de las velas.

MUJERES CAZADORAS

2009-09-09T14:12:00.001-07:00

La mujer del siglo XXI no me representa. Lamentablemente llegué tarde para darme cuenta como sacar provecho de mi género.
Lo cierto es que la eterna lucha feminista por lograr la igualdad de derechos y oportunidades respecto de los hombres terminó por devorarla y no solo se ha conseguido el objetivo sino que hemos ido por más.
La mujer ha abandonado la casa para acompañar a su hombre en el sostenimiento del hogar, a la vez que ha logrado introducirlo en la cocina, le ha enseñado a cambiar pañales y preparar biberones, le ha hecho entender que una vez a la semana nosotras también tenemos derecho a salir a comer con amigas, que ya no son mas las noches de los miércoles exclusivas de hombres. Una lucha constante, sin tregua y con mucho saldo en el camino recorrido… ¿Para qué? Para que la fémina de este siglo arrase con las condiciones innatas de la mujer tradicional.
Ésta es una mujer CAZADORA. Ha renunciado a la suavidad y delicadeza que nos caracterizaba en pos de sus objetivos (generalmente económicos) Se enfrenta a la vida con total desparpajo y está dispuesta a todo sin límites ni prejuicios. Tampoco se enamora, sino que aprovecha las circunstancias y vive el momento… Salvo, salvo que esté seducida por la billetera de algún masculino que rápidamente pasará a ser encantador: El amor de su vida! Sin importar de donde viene el dinero o que clase de persona tiene a su lado. Solo así y mediando esta condición se puede dar el “sí” (de lo contrario el matrimonio es una antigüedad) y con la salvedad de que a mano tienen la herramienta del “divorcio inmediato.”
La mujer cazadora solo retoma el recurso de la fémina suave, delicada y romántica cuando tiene a su presa en vista, una vez que la ha elegido y estudiado la relación espacio - circunstancia para: “ atacar.” Es entonces cuando la metamorfosis se produce y el desparpajo se vuelve recato. La femme fatal se convierte en princesa y cual espejismo aquel viejo bagaje se deja de lado para dar lugar a la “señora” que ya ni siquiera osa usar faldas cortas por temor a la sociedad.
En la evolución histórica sociológica nosotras hemos demostrado ser más astutas, con mayor instinto y hasta intuición que los hombres, razones por las cuales nos hemos caracterizado. Pero también manifestamos ser más proclives a la corrupción en virtud a la ambición y el constante deseo de insatisfacción que también son notas propias. Pero nosotras no tenemos la culpa… Según el principio de la “última ratio” (última razón) la culpa la tiene el primero en la cadena de eslabones, por consiguiente ni la tentación de Eva nos hace culpables, sino que la responsabilidad sería de Dios: Él nos dotó de sensaciones tales como la ambición. El defecto entonces viene de fábrica!
Alguna vez esta mujer aprenderá que hay cosas que el dinero no puede comprar y que se van forjando con el tiempo, con paciencia y con AMOR.

*LA FOTOGRAFÌA ES MERAMENTE ILUSTRATIVA

Argentinos: Los hijos mal paridos de España

2009-08-31T08:24:00.000-07:00

El término “Madre Patria” se emplea para designar una nación “madre” con la cual un grupo de individuos está relacionado, sea esta nación su lugar de nacimiento o el origen étnico de un grupo de inmigrantes. Señala también la relación histórica política y cultural propia de las colonias con aquellas naciones que las colonizaron. Ubicados en el tema estamos en condiciones de preguntarnos: ¿Somos los hijos mal paridos de España? No se entiende de otra manera el trato que reciben los argentinos que pisan suelo español: deplorable, humillante casi delictivo. Probablemente ser argentino hoy para el mundo es sinónimo de peste ¿o revestimos la calidad de ser ciudadanos de segunda?
Personalmente la actual “cultura española” no me significa modelo de nada… una sociedad sumida “también” (como nosotros, como cualquier país democrático con densidad de población) en una profunda crisis de valores. La comunidad española tiene serios problemas de violencia domestica, violencia social, xenofobia, con una juventud perdida ahogada en el aturdimiento mundano, sin mayor expectativas que el “disfrute” (Constreñido el término “cultura” al comportamiento, costumbre, manera de ser socialmente.)
Acaso el 75% de los adolecentes españoles no conocieron ya las drogas? En igual proporción si tomáramos al azar un joven español en la calle estaría en condiciones de nombrar un río característico de cada continente? Lo que es aún mejor… saben que países conforman el continente europeo? Sabías que Italia por ejemplo aún haciendo cumplimentar todos sus requisitos migratorios califica a los argentinos en virtud a sus conocimientos y destrezas para ejercer un oficio y resolver los inconvenientes con habilidad. Lo que trato de significar con este escueto paralelo es la similitud de requisitos y la diferencia en el trato. Sabido es que son pocos los estados “generosos” de puertas abiertas como el nuestro que se abren a todos los hombres del mundo que quieran habitar nuestro suelo. Hoy la tendencia es “amurallarse” tanto real como virtualmente y lo que consiguen es auto aislarse con leyes embudos que solo filtran lo que es conveniente o lo políticamente correcto a su mirada desarrollada.
Poner un pié en suelo español sin el correspondiente certificado de HIV negativo, rinoscopia, o portación de cara -broma- es sinónimo de problemas, pérdida de vuelos en conexión, pérdida de dinero, amargura, etc. porque automáticamente la persona queda demorada previo trato harto delictivo, confiscación de celulares o computadoras (todo dependiendo de la buena voluntad y tolerancia del personal de turno) No reniego de los requisitos -insisto- pero… ¿no merecemos un trato mas indulgente partiendo de la base que somos un país hermano? Máxime si tenemos en cuenta que Argentina abrió sus puertas a los ilustres ciudadanos españoles que venían escapando de las miserias de la guerra (y los que incluso llegaron antes) -El diario ABC.es en su portada del 12/06/09 da cuenta de más 300.000 españoles, “solamente” andaluces y gallegos, que emigraron a Argentina entre los años 1936 y 1960 (de los cuales muchos somos descendientes)
Será este un problema de estatus, de una consecuencia devenida de nuestras últimas crisis económicas o un tema de prominente ceguera poco diplomática que tendremos que resolver en un futuro no muy lejano… (Por si no lo ven) las cifras que se manejan a diario: “mas de 10 argentinos por día son rechazados en aeropuertos españoles” y a menudo sin mediar buena comunicación que los interiorice de las causas. La mayoría de estas personas cumple los requisitos previstos pero el mal trato obra como disparador y la demora o el rechazo es la consecuencia. O tal vez es la secuela inmediata de nombrar embajadores a dedo “amigos del poder de turno” que nada hacen al respecto porque sencillamente nada saben del tema, fundamentalmente cuando la mayoría de nuestros representantes en el exterior ni siquiera ostentan título universitario.
Argentina: (Como dice la Sra.) –“Como te ven te tratan, si te ven mal te maltratan!!!” (M.L)

Esclavos Virtuales

2009-08-24T15:03:00.000-07:00

Para introducirnos en este tema cabe recordar que “esclavo” es un término que se relaciona con las antiguas civilizaciones. Hay esclavitud siempre que un hombre actúe sin capacidad de dominio ni disposición respecto de sí y su labor bajo la potestad de otro. La razón de ser de la esclavitud residió “siempre” en el fortalecimiento y sostenimiento de la actividad económica ya que los esclavos eran empleados como mano de obra barata. -Wikipedia-
Con la masificación de la tecnología asistimos a la conformación de un nuevo exponente… “El esclavo virtual” que diagrama su aparición casi ajustándose a la opinión de Aristóteles -para quien la esclavitud era un fenómeno natural- y quizás no se equivocaba… Siempre que existan dominadores ha de ser porque hay quienes consienten ser dominados. Internet se ha convertido en un monstruo que nos ha devorado –me incluyo- pero este fenómeno no se maneja solo, detrás de la tecnología hay hombres, corporaciones, intereses, etc. La “generosidad” con que “algunas” redes sociales nos brindan un espacio para administrarlo se quiebra cuando el velo deja entrever los intereses que se disimulan ante la gran oportunidad de ser “populares” de exponer ideas, trabajos, investigaciones o simples anécdotas que contadas inocentemente no tardarán en verse plasmadas en el contenido de alguna columna de diario, como investigación periodística de un noticiero o programa a fin, situaciones de vida insertadas en el capítulo de algún unitario, todas ajustables a la ya celebre frase: “Cualquier semejanza con la realidad es mera casualidad.” Renglón aparte merecerían el ejército de “bloguers profesionales” que captan ideas, información, gustos, contenidos, etc. y marcan tendencia en sus páginas comerciales (a costa de aquellos a quienes no se les permite lucrar -publicitar- en los espacios que administran)
Pero vayamos más allá en el tema y celebremos la capacidad que poseemos a tal punto que los “grandes” nos toman como referentes, o se basen en nuestras ideas, trabajos, narraciones, etc.… “idea”-“creatividad”-“trabajo” son palabras que se relacionan con un “valor económico” ¿Cuánto vale una idea? Cualquier creativo o quienes se desempeñen en marketing conocen “el valor de una idea” mucho más si hablamos de información. Por ejemplo: que sentido tiene saber ¿Cuál es su color favorito? ¿Cómo le gusta el café? ¿Cuánto tiempo pasa en internet? O si compra ropa en un determinado shopping? Estas inofensivas preguntas a las que respondemos inocentemente por curiosidad, distracción, etc. tienen un objetivo: “captar información” esta información se convierte en estadística y ese conjunto global de gustos, intereses, es decir… todo lo que hemos contado a través de un simple clic se convierte mágicamente en el tesoro mas preciado por las grandes empresas que sabrán –pagando previamente por esta información que cambios deben articular en sus productos, lanzamientos, e innovaciones. Información esta que en otros países se paga a quien responda voluntariamente. – Recuerdo que una amiga que había residido en Miami varios años se sorprendía por la facilidad con que algunas personas respondían una encuesta en un supermercado muy conocido, argumentando que la información privada (nuestros gustos y hábitos) son privadísimos porque a través de ellos se puede determinar la personalidad, ideología, el consumo, gastos, cultura, etc.- y que en virtud a ello debe ser remunerado quien decida aportarlos para formar estadísticas-
Idea, información, creatividad, innovación, todas palabras con alto contenido económico pero con “cero costo” porque la mano de obra esclava (el internauta) opera ajeno a este negocio. Eso si!… El medio se encargará de recalcar la generosidad con que nos brinda un espacio gratuito para disponer y administrarlo a piacere.
Si bien es cierto que toda obra debe ser registrada como tal a resguardo de los derechos de autor y aquellas que no son necesariamente registrables se debe citar la fuente obligatoriamente como un código de ética, también correspondería hacerlo con la posibilidad de que toda persona que administre un espacio en redes sociales pueda beneficiarse económicamente con su trabajo si así lo quisiera. Cuando otrora era un problema el tráfico de esclavos, hoy lo es el tráfico de información esclava.
Lester Thurow (investigador de temas afines) sostiene que mientras la democracia es incompatible con la esclavitud, no ocurre lo mismo con el “capitalismo” porque la esclavitud suele reaparecer en la misma proporción que avanzan las formas autoritarias de gobierno.

El jefe / La jefa

2009-07-25T11:17:00.000-07:00

Por: Claudia kant

La visión de Ayn Rand sobre el jefe ideal se refleja en sus personajes. Sus héroes y heroínas luchan por llegar a lo mas alto y llevan con ellos el conocimiento “de donde han estado” hasta los cargos mas elevados.
En una de sus novelas hasta el hijo del dueño trabaja en una fábrica de laminación de acero, aprendiendo, preparándose para cuando tome las riendas. Otro personaje: Una mujer que posee su propio ferrocarril también sabe conducir un tren. La autora reconoce que no todo el mundo que aprende a conducir un tren es capaz de dirigir todo un ferrocarril. Pero para dirigir el ferrocarril cree que hay que saber conducir el tren. Sostiene que un jefe no debe estar “por encima”… PORQUE NINGÙN TRABAJO ESTÀ POR DEBAJO DE LA DIGNIDAD DE NADIE.
La postura de Rand es que el liderazgo mas eficaz es el liderazgo ejemplificador… se inspira respeto no solo por el rango sino por saber lo que se necesita hacer y ponerse “manos a la obra.”
La crítica mas vehemente que se que se hace a quienes han ascendido hasta los cargos mas elevados es “QUE SUELEN OLVIDAR DE DONDE VIENEN.” El olvido constituye el mayor error… Con ello podrían ganarse el auténtico respeto de quienes trabajan bajo sus órdenes. Y lo que es más importante: Ese conocimiento nunca le permitirá olvidar que somos todos seres humanos más allá del cargo que aparezca en su tarjeta personal.
Todos dependemos y necesitamos del trabajo del otro, aún del simple peón de campo que siembra el trigo que otro operario lo convertirá en pan y que algún mero repartidor se lo entregará al comerciante. Ningún trabajo es servil. LO QUE HACEMOS NO ES LO QUE SOMOS.
De este modo concluye… la carga del liderazgo no es para todo el mundo.

*Este es un capitulo del libro “MAS PLATÒN Y MENOS PROZAC” de LOU MARINOFF Filosofo, pionero de la filosofía práctica en Estados unidos. Se inspiró en los grandes filósofos y corrientes filosóficas para tratar temas simples de la vida cotidiana.
*Ayn Rand: Filosofa y escritora estadounidense
*Paradoja: El concepto de “paradoja” proviene de la filosofía clásica pero responde a una forma de captar la realidad que también ha sido utilizada en literatura y en arte.
*Prozac: antidepresivo
Por último: Selecciono este capitulo porque me parece una descripción exacta de la realidad y de un modelo ideal de líder…. AQUEL QUE SEPA CONDUCIR EL TREN ¿Para pensarlo no? Como dice Marinoff… todo es posible si tan solo dejas el “ Prozac” y aplicas más Platón.

Existe la amistad entre el hombre y la mujer?

2009-07-22T14:51:00.000-07:00

¿Cómo escindir la amistad “amor electivo” también, de una atracción sexual? Acaso la amistad no presupone “atracción” “seducción” al igual que una relación prevista para otro fin? Vivimos en permanente seducciòn, como no hacerlo desde otro sentimiento tan noble y con tanta implicancia.
Nos vinculamos de acuerdo a nuestros gustos, ideales,intereses, etc. con lo que me conecta del otro y me identifica con él, como prolongación de nosotros mismos. Nadie puede vivir sin un amigo decía Aristóteles y creo que todos coincidimos en ello.
Ahora… Podrá pasar que esta comunión de gustos, opiniones etc. se pueda dar naturalmente entre HOMBRE-MUJER sin que se desvirtúe la relación en algún momento?
Es necesario que dos personas se sientan atraídas, y en la amistad entre hombres y mujeres muchas veces esto es lo primero que sucede. Los hombres señalan con mayor frecuencia que la atracción sexual es la razón principal para iniciar una amistad -ya que todo empieza por los ojos- y que, incluso, podía profundizarla. Entonces se hace necesario “Definir la relación” y profundizarla, si realmente es un sentimiento de amistad continuarà como tal. Pero por supuesto, lo principal es conocerse. De ahí que haya una similitud con una relación de pareja, supongo que es cuando nace la delgada línea que limita la amistad de una relación amorosa entre dos personas del sexo opuesto.
Obviamente amor y amistad están íntimamente ligados. Damos cariño, afecto, porque en cierta medida, también lo necesitamos… alguien dijo alguna vez que “El hombre se logra a sí mismo sirviendo a una causa o amando a una persona. Cuanto más se pierde en su tarea, cuanto más se centra aquello con lo que se relaciona, tanto más hombre se hace, tanto más llega a ser él mismo”.
También hay gente que no cree en este tipo de amistad, principalmente y en base al “control de las emociones.”
Bueno, podemos entonces plantearnos algunas cosas, como “los amores pasan, pero los amigos quedan”, o “aunque estés lejos la amistad (verdadera) perdura, en cambio el amor es la plantita que hay que regar todos los días.”
Aunque si bien en el último tiempo se ha dado una “mutación” o “fusión” de estos dos sentimientos, los llamados “amigos con ventaja” (“con derecho”) en el cual se deslizan en la delgada línea del amor y la amistad sin necesariamente comprometer sentimientos reservados para el amor. Es decir… es un juego, y se acaba cuando uno de los dos deja de jugar.
Si podemos:
*Definir adecuada y verdaderamente nuestra relación.
*Manejar sinceramente la atracción sexual
*Vernos entre nosotros como iguales
Entonces seguramente ya estaremos en condiciones de contar con una amistad y no otra relación.

Aunque en honor a la verdad... la amistad entre un hombre y una mujer solo puede nacer despues que el plano sexual se haya agotado en el conocimiento o en el intento... solo entonces cuando se ha saciado o anulado el deseo puede brotar la amistad.

Amistad o Relación Social?

2009-07-15T16:42:00.000-07:00

Por: Claudia Kant

Este escrito tiene por objetivo que tomemos conciencia y reflexionemos a cerca del significado que le damos a este 20 de julio “Día internacional del amigo”
Sabemos lo que significa o representa para el comercio, para el marketing, para las APARIENCIAS pero… ¿Sabemos a conciencia que significado le otorgamos a este día? ¿Es el mismo significado marketinero que pulula por doquier o le damos un sentido especial, humano y verdadero?
En estos tiempos donde nos vemos asaltados por el DISVALOR, donde no se prioriza una relación por el contenido humano sino muñida por la APARIENCIA del ESTATUS que nos brinda estar “a lado de” “frecuentar a” “comer con” Sin atender que muchas veces no nos une a ese “alguien” una verdadera amistad sino una RELACIÒN SOCIAL.
Pensaste minuciosamente ¿cuánto dinero invertiste en un presente para “determinada persona” y cuanto en otra? Notaste que a alguien determinado tenes que hacerle un regalo considerable, representativo en pesos, acorde a su estatus social y sin embargo con “otras” personas no tenes esa “especial deferencia” cuando tal vez esta última desde su simpleza, su sencillez humana puede brindarte un verdadero sentido de lo que implica la amistad.
Sin pretender crear una barrera o encasillamiento de clases, esta reflexión apunta al valor del sentido de la amistad y no al poder económico del amigo. Se trata de analizar la valoración que “nosotros” hacemos de acuerdo al estatus de nuestro amigo y no en virtud a la “calidad de amistad de ese amigo”
A menudo escuchamos decir… -“a fulanita no puedo regalarle cualquier cosa, a ella le gustan las cosas de marca y calidad”- ¡Muy bien! Esta es una valoración que podemos hacerla si tendríamos el compromiso de hacer un obsequio personal en oportunidad de un cumpleaños por ejemplo, pero NUNCA hacia un amigo ya que esto no implica compromiso alguno.
A un amigo verdadero no se lo busca por su estatus social o por su cuenta bancaria. A un amigo se lo encuentra en simples gestos.
*Un llamado para preguntar como estas después de varios días sin verte
*El que te ofrece ayuda desinteresada antes que se la pidas
*El que se ocupa de regalarte una visita
*Por lo que él es cuando está con vos y no por lo que representas socialmente
Si esto te ha ayudado a reflexionar a cerca de quienes son tus verdaderos amigos, a distinguirlos de tus “relaciones sociales” Te invito a que el próximo 20 de julio te ocupes de darle una muestra cierta de CARIÑO y AGRADECIMIENTO a tus VERDADEROS AMIGOS. Una muestra que no implique algo material sino mas bien espiritual, que salga de tu interior fruto de esa relación. LA AMISTAD ES COMO EL SER HUMANO: NO AVANZA EN UNA SOLA PATA, DE ESA MANERA SOLO DESCANSA. RECORDEMOS QUE LAS MISMAS ATENCIONES Y OBLIGACIONES NOS DEBIENE DE ESE “PACTO NATURAL” QUE HEMOS ASUMIDO AL GENERAR UNA AMISTAD.
Estamos sumidos en una crisis valorativa y nos estamos olvidando de cual es el verdadero sentido para el que hemos venido a este mundo: EVOLUCIONAR COMO SERES HUMANOS… AMAR Y SER AMADOS.
Seamos verdaderos seres humanos con lo que implica “SER”-“HUMANO” y recordemos que cuanto mas grande e importante nos veamos como personas mas humildes debemos ser. Pues LA HUMILDAD ES EL MAYOR SIGNO DE GRANDEZA.

*La imagen es meramente ilustrativa

Fidelidad versus Infidelidad

2009-05-24T16:37:00.000-07:00

Muchas veces se disfrazan los problemas de adulterio con mucha liviandad y no hay una lectura o una orientación más profunda de lo que puede de bueno venir a través de éste gran dolor que es la infidelidad.
No son pocas las ocasiones en las que un problema de infidelidad con todo el dolor que esto genera, es un dolor que puede convertirse en algo fecundo. Como sucede en cualquier situación de crisis, es una oportunidad de crecimiento pero al mismo tiempo es una oportunidad de hundimiento. Si se puede abordar de una manera menos autoritaria o rígida el problema de la infidelidad, la pareja puede salir fortalecida, la pareja puede reencontrarse con aspectos novedosos.
Son muchos los matrimonios que a partir de una buena elaboración de una situación de infidelidad han encontrado un camino mas profundo de encuentro entre ellos mismos.
El varón es más sensible a la intimidad sexual, la mujer es más sensible a la intimidad emocional. Para la mujer es mucho mas grave saber que su pareja está entregando la intimidad emocional a otra mujer que saber que ha tirado una cana al aire como se dice vulgarmente. A la inversa para un hombre generalmente valgan todas las excepciones que quieran poner acá, es mucho mas duro, si su pareja se enamoró de alguien la primera pregunta es ¿tuviste sexo con él?, es decir si hubo una entrega física o una intimidad emocional. Para el varón la herida es mucho mas grande y al revés para la mujer, estas son características que tienen un poco que ver con el machismo otro poco que ver con la psicología masculina y femenina.
Hay parejas en la vida social que no hacen estos pactos de exclusividad al contrario intentan o pretenden compartir por lo menos su intimidad sexual con otros y se jactan de tener muy abierta su cabeza a la posibilidad de que cada uno pueda mantener relaciones libres con quien quiera. No se, (hasta donde yo he podido ver) pero no ha sido mucho ni mucho menos, esto es un esfuerzo descomunal que hacen las personas por asumir roles de liberalidad. Considero que llegamos a una mayor plenitud dentro del marco de la monogamia profundizando en la relación con uno, que manteniendo relaciones poco profundas o superficiales con más de una persona.
Cuando se descubre que el otro fue infiel, todo eso en lo que se creía se viene abajo y hay que reconstruir el mundo desde el cero otra vez. la reacción se vuelve muy traumática por lo que la persona no lo esperaba, no formaba parte de sus premisas sobre la forma en que funcionaba la pareja, las heridas derivan entonces de la creencia de haber encontrado al fin alguien en quien confiar y… Ho sorpresa!
La persona afectada tiende a tomar el calendario y repasar todo lo que vivieron mientras el otro estaba manteniendo una doble vida y no puede volver a armar el rompecabezas por mas que intente porque muchas piezas ya de pronto no están más.
Esto tiene un propósito sanador porque cuando alguien sufre un trauma, parte de la recuperación consiste en contarlo, reiterarlo, tal como sucede con las victimas de un tornado no se cansan de repetir lo que sucedió. Tratan de comprender lo que pasó contándolo una y otra vez y las personas se preguntan ¿Cómo puede ser que no hayamos advertido nada? Acaso ¿no se estaban formando horribles nubes en el horizonte?
La fidelidad tiene que ver con la firmeza y con el equilibrio, con la serenidad pero sobre todo con la sabiduría emocional. La fidelidad tiene que ver con el saber que el corazón se tienta se va y vuelve, los sentimientos son así. Son lo que son.
La fidelidad crea un espacio donde podemos crecer yo y el otro. Cada uno tiene el derecho a cambiar, la fidelidad abre el espacio para el cambio porque le da confiabilidad al vínculo. Muchas veces las personas se separan con este reproche “ya no sos la persona con la que me casé”.
La fidelidad tiene que ver con saber esperar, el matrimonio no fracasa si nos esperamos una y otra vez, en lugar de reprocharnos impacientemente.

Como piensa una Mujer: Actualidad

2009-04-26T11:39:00.000-07:00

Estos son tiempos de balance, de análisis, de proyectos y de resultados. Acorde a ello y en virtud a la vorágine con la que vi transitar el año y años anteriores... me quedé pensando en una serie de cuestiones que han captado mi atención. A menudo me sorprendo con situaciones que tan solo quince o veinte años atrás eran tan diferentes y me pregunto… ¿Tan solo el paso del tiempo las hecho virar a punto que casi se pierden? ¿Cuánto de responsabilidad tenemos cada uno de nosotros en estos cambios? ¿Todo progreso es para mejor? ¿Avanzamos realmente como sociedad, como individuos? ¿Tenemos conciencia de estos “avances,” de estas licencias? Por ejemplo:
Cambian las valoraciones tanto humanas como sociales y con ellos nuestros objetivos.
*De chicos nuestros padres nos preparaban para insertarnos a un mundo laboral de tal manera que la instrucción era vital. Estudiar era inexorablemente la base de un futuro mejor. Hoy por hoy las chicas se ríen de las que terminan el secundario o de quienes pasan sus días en universidades y en cambio se preparan para acceder a una vida mejor esculpiendo sus cuerpos en gimnasios y esteticistas, invirtiendo en aquello que a su juicio mañana les dará de comer y elevará su estatus social.
*Ser inteligentes, aptos e idóneos no es sinónimo de ser exitosos. La hueca con buen cuerpo obtiene el trabajo, el reconocimiento y las oportunidades. Pareciera que ser “huecos” y no conocer lo mínimo e imprescindible de pautas culturales los hace aptos para los tiempos que corren.
*Los niños ya no están en la calle jugando con sus bicicletas, ahora van al psicólogo. Los padres cambian de novios cada bimestre y las niñas acceden a una felatio por pocos pesos para ingresar a un mundo consumista.
*El concepto de noticias no es ajeno a esta metamorfosis -hoy por hoy en mutación permanente como la tecnología- Actualmente noticias son los secuestros, la violencia y la agresión social. El contenido de la televisión ha acompañado este cambio y con ello se llevan puestos nuestros derechos como televidentes y se olvidan de respetar a la persona que elige y opta por una programación a un horario determinado. Así como estos ejemplos tantas otras innovaciones que sería sumamente extenso enumerarlas.
*Cambia el hombre (como gènero) abruptamente de ideología sin vergüenza alguna de los suyos o de la sociedad. No hay temor al que diràn o a que Dios o la patria se lo demanden.
La pérdida de los valores es a mi juicio el cimiento de estas transformaciones… Asistimos a la vulnerabilidad permanente de “nuestros valores” provenientes de una escala jerárquica que destruye a todos por igual. De padres a hijos, de jefe a subordinados y desde los altos dirigentes políticos a los simples ciudadanos que ven en ellos el ejemplo y lo toman como patrón a seguir. ¿Dónde han quedado depositadas las virtudes humanas? Quien se jacta de ser honesto es objeto de duda primero, luego tildado de” idiota” (persona de pocas luces) por dejar pasar las oportunidades.
El patriotismo… ¿existe aún? Sin pretender confundir patriotismo con nacionalismo. El patriotismo es el respeto y el amor por las costumbres y tradiciones. ¿Acaso pensamos que ser patriotas es ponerse la camiseta Argentina cuando juega la selección o cantar el himno nacional con la mano en el corazón? Un verdadero patriota no solo ama su patria, necesita además cumplir con el deber propio, cumplir las leyes, participar dentro de la sociedad y colaborar activamente en mantener la paz social “siempre.” Me pregunto si nuestros dirigentes lo saben… Y si conocen además el valor de la “humildad”.
El respeto… ya no cotiza en bolsa. Aceptar tal como es el otro incluyendo su forma de pensar. Sin imposiciones físicas, intelectuales o de orden normativo. La coherencia entre lo que se dice y se hace. La vergüenza ante el incumplimiento. El respeto a la palabra empeñada. El honor y el afán de ser una persona honorable que motivaba a nuestros abuelos y padres. Etc.
Tal vez estos no sean temas “marketineros” o que capten gran atención, pero si cada uno hace un alto, reflexiona y luego contribuye a alimentar un poquito mas estos atributos… Estoy segura que no nos perderemos en la vorágine y el hombre no perderá su esencia.

Entrevista a un Gigolo

2009-04-26T11:32:00.000-07:00

Presumo que mi fobia a volar era tan manifiesta que no solo él podía advertirla. Un par de gestos para conmigo pusieron en evidencia una personalidad con basta experiencia en trato social, simpático y educado sin pasar la línea de lo estrictamente cortés al cabo de unos minutos me vi envuelta en una charla mas que interesante.
Alex tiene 36 años y desde hace 12 que vive su vida de un modo muy particular. Es gigoló es decir… ejerce la prostitución. Confieso que cuando me dijo a que se dedicaba pensé que estaba bromeando para hacerme reír y romper el hielo, pero no fue así. Alex no solo asume su actividad como un trabajo sino que puede hablar al respecto con total libertad. Nunca he estado frente a un rental man “hombre de alquiler” (así se define) y mucho menos conocía su mundo, la vida detrás del personaje… así que aproveche para conocerlo a fondo.
…-“Un hombre de alquiler nunca está solo pero usualmente duerme solo. No es fácil encontrar una pareja que se banque este laburo. Se gana bien es cierto, pero también se invierte mucho… voy al gimnasio, tomo cama solar, me cuido la piel y las manos, hago reflexoterapia, como sano (que es mas caro) y gasto mucho en perfumes y ropa, en buena ropa. A veces el trabajo no consiste en algo estrictamente sexual sino de orden social. Hay mujeres que no quieren presentarse en un evento solas y me contratan para que las acompañe. El target de mis clientas es de entre 40 y 60 años y de un buen pasar económico”-… (Entre otras cosas fue lo primero que me contò)
Nunca fui una persona invasiva de esas que asaltan a preguntas a su interlocutor, pero confieso que en esta oportunidad mi feminidad afloraba constantemente hacia ese sentido. Quería saber más… ¡todo! y Alex parecía dispuesto a satisfacer mi mar de curiosidades. La primera pregunta que lancé luego de su autorización para profundizar el tema fue:
¿Cómo llega un hombre a la prostitución? (A lo que respondió con un gesto de rostro como si la respuesta le demandara hacer un poco de memoria)
…-”De varias maneras… por necesidad, por falta de trabajo, por ausencia de la familia, por obligación en los casos de chicos secuestrados, por dinero para drogas… en fin! Mi caso fue muy particular… Llegue a Buenos Aires solo sin una familia que me contenga y sobreviví como pude. Cuando los días pasaban (y tenía que elegir entre pagar la pensión donde vivía o comer) unos chicos que se hospedaban en el mismo lugar me tiraron el dato. Al mes me mude a un lugar mucho mejor donde me traían la comida casera a pedido”-…
Otra cosa que me intriga es… como decirlo… “la motivación.” No debe ser fácil para un hombre estar con varias mujeres en un día o simplemente estar bien predispuesto cuando tal vez la cliente no lo atraiga lo suficiente. En ese aspecto las mujeres tenemos la posibilidad de fingir un orgasmo, pero un hombre…
¿Cómo hace un hombre para estar siempre firme?
…-“¡Noo! Más bien… es casi imposible hacerlo naturalmente siempre. Cada tanto necesitas una dosis de viagra. ¡Acá no hay machismo! La verdad no ofende. Sin motivación, sin una cuota de sentimientos o piel mínimamente no se puede estar con mujeres distintas y siempre cumplir. La vas piloteando con un poco de alcohol, yo al menos no uso drogas.

¿Te cuidas de posibles contagios?
…-“En lo posible… ¿Usando preservativos decís?… Si, mira… hay mujeres que les interesa tener sexo oral casi exclusivamente y no quieren saber nada de hacerlo con preservativo. En esos casos se habla previamente y se apela a la sinceridad del cliente. ¡No queda otra! El sexo oral es tan o mas peligroso que la penetración para la transmisión de enfermedades venéreas y la mayoría de las personas no lo sabe o se maneja sin control respecto a eso.
El hombre es en un 70% mas apto para el contagio de enfermedades venéreas que una mujer y es frecuentemente trasmisor (y no portador) de infecciones que solo atacan a las mujeres y son inofensivas en nosotros. El uso de preservativo en el sexo oral con parejas casuales debería ser norma. Fijate cuantos casos hay de chicas incluso vírgenes con herpes, con sífilis o con distintos tipos de gonorreas… Cualquier médico puede corroborar lo que te digo. Es increíble la cantidad de gente afectada por enfermedades venéreas por desconocimiento y en su mayoría por pràctica de sexo casual. Las estadísticas cuentan lo que sucede en los hospitales públicos, pero lo que se tapa en un consultorio privado no salta. El hecho que seas un profesional no te expone mas ni te hace inmune a ello. Nosotros conociendo los riesgos a veces los corremos porque el cliente en esto es el que manda”-…
Si, pero en lo que respecta a tu salud deberías mandar vos. (Solo devolvió una sonrisa)
Te escucho hablar siempre refiriéndote a mujeres… ¿Solo atendes mujeres?
…-“Si, no podría atender hombres, no se hacerlo y ojo que se gana dos y tres veces mas. Estuve con mujeres y sus parejas pero siempre fue en un rol activo y siempre con la dama. Por otra parte a mi me encantan las mujeres, me gusta atenderlas, consentirlas, mimarlas, darles placer… y claro que me paguen por eso”-…
Había una pregunta que me rondaba en la cabeza y no sabía como formularla, mejor dicho… No sabía si hacerla o no. No es común toparse con un personaje como este en la vida y no iba a quedarme tampoco con la curiosidad de saber…
¿Cuánto vale tu compañía? :)
…-“Depende, siempre depende. Depende si solo necesitas compañía, sexo y compañía. Solo sexo. Depende del tiempo, la implicancia del sexo, depende también si vamos a estar solos o con un tercero/a. Influye si ya sos cliente o es la primera vez.
Por lo que describís mas el aroma de tu perfume y tu look no debes ser muy econòmico :)
…-“No, no lo soy, pero porque yo soy exclusivo. Para mi, mi cliente es una reina y a la cual debo darle todo… y cuando digo “todo” es lo mejor de mi y mas. Por eso una mujer que me contrata es poco probable que no me vuelva a llamar”-…
¿Te enamoraste alguna vez de una cliente?
…-“Siii!!! Claro… y ellas de mi. Son enamoramientos. “Deslumbramientos.” Esto es como ver a los actores en la tele… los ves lindos exitosos, ganadores y crees que no lloran, no van al baño y son seres humanos como nosotros. Acá pasa algo similar… Ellas cuando me llamaron ya fueron antes a la peluquería, manicura, etc. está distendida, sin los problemas y cargas habituales… entonces la ves diosas, minas con experiencia, solventes, ganadoras… y tal vez vuelven a sus casas y el marido no le da ni cinco de bola o la trata mal. Pero en este trabajo el que se enamora pierde. Mis grandes amores estuvieron siempre fuera… pero curiosamente duraron poco o quizás no todo lo que hubiese querido yo”-...
Esta charla por supuesto fue muy extensa, solo reproduje este tramo por lo interesante de su información.
Alex me deja una reflexión… No ama quien quiere sino quien puede. Todos somos libres de nuestros actos y dueños de nuestras elecciones… solo hay que saber optar.
Claudia L. K.

*La fotografia es solo ilustrativa

Celos Profesionales

2009-04-26T11:29:00.000-07:00

Quizás la turbulencia en la cual se ve inmerso el hombre preso del consumismo, de la informatización, la globalización y la tecnificación hagan que cada vez se exterioricen mas casos relacionados con los “celos profesionales.” Nadie dice que “no es normal” sentir un poco de celo, que es por otra parte hasta un rasgo humano. Pero cuando se pasa el límite de la normal tolerancia se convierte en “hostigamiento” y puede resultar pernicioso.
Una de las causas generadoras de estrés en los últimos años es la “presión” que algunas personas (profesionales o no) se ven obligadas a soportar en sus lugares de trabajo o en el ámbito donde desarrollan alguna actividad social (remunerada o no) y donde pueden exhibir sus capacidades y cualidades obteniendo a cambio entre otras cosas “reconocimiento, admiración, posicionamiento y estatus.” (Lugar de trabajo, club, gimnasio, trabajo social, incluso en la pareja, dentro de redes sociales o simple reuniones de amigos)
La competencia laboral es en sí misma enriquecedora y frecuentemente un lev motiv para quien lo toma como un reto personal para mejorar su calidad de trabajo… Ahora cuando el disparador de esta presión ostenta una particular personalidad: “depresiva, miedosa o insegura, desconfiada” (disfrazada usualmente con acciones superadoras o de autosuficiencia) reveladora además de alguien con “baja estima” se debe encender la luz de “ALERTA.” Estas personas que antes “seguramente” nos admiraron, adularon y hoy se manejan frente nuestro con total naturalidad y amabilidad llevan ocultamente su “carga cultural y social” o sus “realidades” a cuestas ( La inseguridad oficia de motor) y actúan en consecuencia “investigando” a sus víctimas, recabando todo tipo de datos para usar en su contra, señalando sus errores, resaltando defectos, boicoteando asiduamente su trabajo y atormentándolo con su trato… actitudes que en su conjunto no hacen mas que mostrar su falta de inteligencia e inestabilidad emocional, la falta de capacidad para adaptarse a un equipo o grupo y compartir datos y experiencias.
· Me pregunto quien no fue victima de algunas de estas particulares escenas de “envidia manifiesta” o quien no convive dentro de un grupo social con un personaje como el descripto? ¿Pero somos capaces de darnos cuenta quien es o cómo actúa? Estas personas comúnmente demuestran ser amigables, confiables y mantienen relaciones que se tornan tormentosas. Una vez descubierto el “personaje” optará por victimizarse y tratará de “publicar” la causa de esta ruptura en perjuicio de su víctima.
· Aprender a reconocer a estos “comediantes” no solo nos ahorraría inconvenientes de tipo laboral o social, sino también de índole más personal… ya que muchas parejas son víctimas de éste tipo de celos y cientos de amistades se ven perjudicadas por este prototipo de competencia maléfica. A mi modo de verlo es otra veta de vampirismo donde el protagonista a través de ardides buscará poner en nosotros sus propios errores y limitaciones.

Sexto sentido Mito o realidad?

2009-04-26T11:15:00.000-07:00

Imposible ser objetiva en un tema que me roza tan de cerca. Me siento íntimamente ligada a mi intuición. La percibo en ocasiones como un disparador que me impulsa a realizar alguna acción, otras advirtiendo sobre un peligro potencial. Insinúa, se hace sentir y se manifiesta. Si bien nunca la vinculé a mi condición de mujer, sé que la poseo y que no me ha fallado nunca.
Las mujeres tenemos eso que llamamos “intuición femenina”. En el caso de los hombres debe ser algo así como “intuición masculina” ya que no creo que sea un sentimiento propio o exclusivo de la mujer. Si, reconozco que la intuición es mas viable en una mujer y muchas veces es mas desarrollada probablemente por esa carga extra de sensibilidad que ostentamos por el mero hecho de ser mujer. (Como siempre lo digo)
Nosotras nos relacionamos mas íntimamente con las personas, con los hechos, es como si desde las entrañas pudiéramos enviar mensajes o percibirlos. Ver las cosas antes que ocurran, adelantándonos a las circunstancias.
Científicamente se sostiene que pueden ser influencias provocadas por las feromonas que posibilitan a una mujer percibir mas fácilmente determinados gestos, miradas o actitudes que tal vez un hombre no las detecte o tarde un poco más en hacerlo. (Feromonas: sustancias químicas secretadas por un individuo con el fin de provocar un comportamiento determinado) Otro sector sostiene que se debe al mayor desarrollo del hemisferio derecho del cerebro que alberga el pensamiento emocional.
Lo cierto es que científicamente avaladas o no, algunas personas tenemos mas desarrollado este instinto que nos permite como dice su concepto “Comprender las cosas instantáneamente sin necesidad del razonamiento.” Esa percepción casi instantánea de la realidad ofrece una idea de verdad a quien la siente y es un don innato, irrenunciable pero desarrollable, ya que hay personas que estudian la manera de afinar esa intuición perfeccionándola y aprovecharla en beneficio.
No en vano las mujeres somos reconocidas como “brujas,” como aquellos seres especiales que dejan su huella y marcan desde lo mas profundo de su ser. Si ves que una de ellas te observa con mirada inquisidora, que te “estudia” desde el modo en que hablas, gesticulas o presta atención hasta al timbre de tu voz… Es porque estás ante una de ellas. Te sugiero que trates de ser “natural” de lo contrario la sentencia puede ser aún peor. Pues la impresión que des es la que contará para entablar una relación cualquiera sea y una vez puesta la tacha será difícil volver atrás.
La intuición es un sentimiento que no se puede controlar, manejar ni morigerar. Se siente simplemente y cuando la tienes suele ser el cómplice perfecto para llevar a cavo algunas decisiones, el disparador de un ánimo dormido o la advertencia de un peligro, de una situación negativa y en estos casos yo quisiera renunciar, pero no se puede. Lamentablemente ¡Nunca falla!

Con Sentido comùn

2009-04-26T11:04:00.000-07:00

Cuantas discusiones inútiles, cuantos malos entendidos, cuantas peleas podríamos haber evitado sin tan solo aplicáramos el sentido común… No es fácil entender mucho menos comprender el “porque” lo lleva a alguien actuar de la manera en que lo hace… Pero si podemos hacerlo con nosotros mismos. Ya no desde el entendimiento sino desde el respeto. El simple respeto por el otro, por sus gustos, por su opción, por sus razones.
El sentido común está estrechamente ligado con la “prudencia” y es definido comúnmente por profesionales como “el sentido interno.” Esto no es otra cosa que una recopilación de datos que obtenemos a través de los sentidos y experiencias que tomamos a lo largo de nuestra vida como simples “percepciones” que se incorporan a nuestra realidad.
Dicho de otra manera el sentido común es: El conjunto de ideas, nociones o “prejuicios” que comparten los miembros de un grupo social.
Contradictoriamente a su capacidad de razonamiento (hecho que lo hace inteligente) el hombre es quien menos agudiza y utiliza el sentido común a diferencia de los animales que se basan exclusivamente en sus instintos.
Pero para continuar reflexionando sobre este tema tenemos que conocer también el concepto de “prudencia.” La prudencia es una virtud que nos ayuda a reflexionar y a considerar los efectos que pueden producir nuestras palabras y acciones.
Ser prudentes no quiere decir que no nos equivoquemos, pero hace más fácil la posibilidad de notar el error y llegar a la disculpa. Permite que se aprenda del error. Si una persona no sabe reflexionar sobre lo que le ha tocado vivir no podrá “aprender a vivir.” No podrá valorar sus experiencias ni enriquecerse con ellas.
La prudencia es lo que hace posible la comparación entre un hecho y otro y optar por la manera más ventajosa de llevarlo a cabo. Es lo que hace que una persona aún siendo extremadamente capacitada y notable se maneje con humildad frente a sus pares.
Se preguntarán que me motiva a hablar sobre este tema poco común? Justamente eso… la falta de uso con la que “nos” manejamos habitualmente. Cada persona se desenvuelve de acuerdo a sus circunstancias, a sus experiencias de vida, a sus realidades y lleva adelante su vida con un criterio… Lo mejor que podemos hacer por nosotros mismos es “respetar al otro” porque al no hacerlo estoy poniendo en evidencia nuestras propias carencias mis propias miserias.

El daño que causan los Celos

2009-04-22T17:29:00.000-07:00

Tú conoces tu interior y conoces el exterior de los otros: eso crea celos. Ellos conocen tu exterior y ellos conocen su interior: eso crea celos.
Nadie más conoce tu interior. Allí sabes que no eres nada, no vales nada. Y los otros en el exterior miran sonriendo. Sus sonrisas pueden ser falsas, pero ¿cómo puedes saber que son falsas? Quizás sus corazones también están sonriendo. Tú sabes que tu sonrisa es falsa, porque tu corazón no está para nada sonriendo, puede estar llorando y lamentándose.
Tú conoces tu interioridad y sólo tú lo sabes, nadie más. Y conoces el exterior de todos y las personas han hecho hermoso su exterior. Los exteriores son de exhibición y son muy engañosos.
Osho “El libro de la sabiduría”
*Podríamos definirlos como un estado emotivo ansioso que padece una persona y que se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que se posee-tiene, o se considera que se tiene-posee, o se debiera tener-poseer (amor, poder, imagen profesional o social)
*Un sentimiento que puede resultar peligroso
Las personas muy celosas son, frecuentemente, apasionadas, ansiosas, un poco sadomasoquistas y neuróticas, y proyectan en su entorno humano sus propias tendencias a la infidelidad.
Los celosos delirantes que se sienten abandonados, menospreciados y burlados, pueden llegar hasta la tragedia de perseguir con odio a su "amor" y no vacilarán en atacarlo. De ahí que este sentimiento de los celos genere tantos problemas, no sólo en la seguridad física de las personas directamente afectadas por casos criminales sino también en el equilibrio emocional de otras muchas cuyo bienestar psicológico se ve amenazado. Cuando en una pareja surge el miedo a la separación, éste se manifiesta en forma de celos, de persecución al cónyuge en su hipotética infidelidad, controlándole y pretendiendo obligarle a que sea fiel. Cuanto más persigue a su pareja con celos, tanto más se siente impulsado el perseguido o perseguida a demostrar su autonomía, esforzándose en alejarse y no dejarse obligar. Y cuanto más lo hace, tanto más busca el celoso o celosa reclamarle como posesión propia y secuestrar su libertad de movimientos y de sentimientos.
El celoso exige entonces a su pareja la descripción pormenorizada de su supuesta aventura y en su mente se mezclan el miedo al ridículo, a estar en boca de todos, el sentir con dolor que la otra persona vale más, la pérdida de autoestima, un deseo morboso de información (circunstancias de la otra relación, quién es, dónde se ven, desde cuándo.....), un desmedido afán de control, un sentimiento de posesión exacerbado, la agresividad para con uno mismo...
Vive la situación como si de una tortura se tratara e incluso con deseos de venganza, que van desde el encerrarse en el silencio hasta el drama que con tanta frecuencia describen las secciones de sucesos de los medios de comunicación.
1. ¿Qué son los celos?
Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada.
Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece.
Sus sospechas se basan, la mayoría de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja.
Aunque conviene saber que cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son.
¿Por què somos celosos?
1. Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja.Siempre están pensando en que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien mas atractivo y tienen miedo a que descubra lo poco que vale en realidad.
2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.
3. Experiencias vividas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa.
4. Trastornos psicológicos: las personalidades paranoides, narcisistas e histriónicas tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de los demás y por consiguiente a desarrollar una celotipia.
¿Què podemos hacer para controlarlos? Algunas sugerencias son:
1. Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.
Esforzate en ser objetivo y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar manipulando tu imaginación. Esto, generalmente es muy difícil sin ayuda terapéutica para quien sufre la enfermedad de los celos.
Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto.
2. Procura ser más tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobre lo que hace y con quien.
De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiada y ahogada.
3. Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más.
Los consejos y puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo que nos ocurre de forma objetiva y a encontrar soluciones que tal vez no se nos habían ocurrido.
4. Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus miedos, necesidades, etc.
Y una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos.
5. Evita utilizar amenazas, habla claramente de lo que te ocurre, no te ciegues con la rabia e intenta buscar soluciones al problema.
6. Evita culpabilizar a alguien de lo que te ocurre. Procura ser responsable de lo que sientes y no olvides que tus actos dependen de ti, y eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estas sintiendo.
7. Evita ser trágico a la hora de asumir los celos: esfuérzate en apreciarlos como síntoma de amor verdadero y prevenirlos cuando se descontrolan y vuelven dañinos.
Sin embargo, si aprendemos a controlar estos impulsos, los celos nos pueden ayudar a apreciar y valorar a la persona que tenemos al lado y a cuidar el amor del otro sin darlo siempre por supuesto.
En algunos casos, cuando los celos son muy frecuentes, intensos y duraderos y surgen sin ningún motivo, se vuelven patológicos.
Esto produce un sufrimiento intenso en quien los sufre, y en muchas ocasiones se aconseja acudir a un profesional especializado en terapia de pareja

La Pasiòn que nos Alimenta

2009-04-21T20:15:00.000-07:00

*Para vos que alimentas mi vida, mis emociones...

La pasión es para mí un torrente de energía que nos impulsa hacia otra persona haciéndonos movilizar en piel y alma. Cautivando nuestra mente y
desprendiéndonos del cuerpo para entregárselo al otro. Ese motor es la fuerza de atracción, la química, la piel que hace que una pareja se disfrute emocional y físicamente.
Sin este condimento cualquier pareja agoniza hasta su muerte. Es difícil escindir la pasión del deseo sexual cuando a mi criterio son dos cosas distintas. Entiendo que la pasión nos conduce a satisfacer la necesidad biológica del sexo y cuando ella está presente es insistente y persistente. Aparece generalmente mezclada con el deseo sexual.
Se estima que la pasión dura ente 1 y 3 años y luego de ese período interviene el amor como sentimiento autónomo que puede hacer extender la duración de la pareja a una década incluso más. Por lo que se infiere que pasión no es amor.
La pasión es un caudal de emociones que experimentamos cuando entramos en el período de enamoramiento (previo a la aparición del amor) el éxtasis, el anhelo desmedido, el pensamiento obsesivo, la energía intensa. El deseo constante de estar con el ser querido.
Cuando las parejas abandonan esta etapa se pierden las miradas, caricias, etc. La pasión se va transformando en un sentimiento que nos acondiciona. Surge entonces la seguridad y comodidad como sensaciones aleatorias en la pareja.
Sin embargo un estado de embelesamiento constante de pasión persistente, terminaría atentando contra nosotros mismos y nuestros objetivos individuales. Pasaríamos la vida adorando al otro, sin concentrarnos en nada que no fuera la pareja. Agotándonos, porque la pasión intensa consume tiempo y energía enormes.
Inteligentemente y de forma mecánica el cerebro calma la pasión apagando el volcán y nos proporciona tranquilidad, hasta que nuevamente se reproduce el ciclo y volvemos a enamorarnos de otra persona o reconocemos la manera de “reinventar nuestra vieja relación.”
El hombre como género tiende a enamorarse una y otra vez. Visto así pareciera que mis palabras son una invitación a la infidelidad. Por el contrario, es un alerta que intenta evidenciar la causa de tu aburrimiento. El cerebro desarrolla también impulsos de amor calmado y confiado, con el propósito de motivarnos a permanecer emocionalmente unidos a una pareja. Lo que no debe hacer esta pareja es acostumbrarse y permanecer en su monotonía.
Algunas parejas con largos años de relación reavivan la pasión con novedades (incorporan a terceros, juguetes, escenarios, estimulan la visión u otros sentidos) Buscan una aventura para compartir, un viaje, algo que los desconecte de la rutina y les devuelva la erupción de la pasión. Hay parejas de más de una década que saben conjugar amor y pasión justamente porque han sabido detectar esa “alerta” a tiempo.

VAMPIRISMO

2009-04-01T14:16:00.000-07:00

¿Alguna vez te ocurrió que después de hablar con ciertas personas sentís una sensación de cansancio mental y agobio al final del día? ¿Tal vez una pesadez mental confundido o agravado con dolor de cabeza?

Existe en la sociedad un nuevo concepto de “Vampirismo.” Generalmente tendemos a relacionarlo con aquel legendario conde que se alimentaba de sangre humana. Los nuevos vampiros se alimentan de nuestra energía, de nuestro positivismo o incluso de nuestra capacidad mental. ¡Si! Leíste bien.
Estos “vampiros energéticos” manipulan, utilizan y abusan psicológicamente de amigos, parientes e incluso extraños, controlando situaciones y gente para sus propósitos. (Alimentar su ego, sus relaciones amistosas y de pareja, emprender una actividad, lograr un cargo) etc.

A nuestros ojos pueden parecer más emocionantes, inteligentes, creativos, etc. Tienen un comportamiento enfermizo y se muestran manipuladores. Desempeñan tan bien su papel, que engañan a los demás con bastante frecuencia.

Lo curioso de estas personas es que conviven con nosotros “todos los días” chupando nuestra energía mental, emocional e intelectual. Algunos de ellos saben lo que provocan, mientras que otros, no tienen conciencia del daño que causan y la víctima tampoco es consciente de ello en muchas oportunidades.

Una reciente investigación arrojó el dato que muchas de estas personas actúan usando internet aprovechándose de personas vulnerables. Ya que para algunos investigadores ésta es una modalidad que preferentemente se da a distancia siendo internet su mejor madriguera.
Estas conductas se llevan adelante porque los denominados vampiros adolecen de las capacidades que extraen a sus víctimas o si las poseen es inferior calidad o cantidad.
La víctima es para ellos tan sólo un “alimento emocional.” Su necesidad de alimentarse de nuestra energía sin entregar la suya a cambio, es superior a cualquier otra necesidad. Hay que actuar con prudencia y ser precavidos ante personas demandantes.

CLAUDIA KANT

Derribando Mitos: Falta de sexo = a Mujer malhumorada

2009-03-27T21:59:00.000-07:00

Frecuentemente decimos que una mujer que no tiene sexo durante un período prolongado de tiempo es fastidiosa, intolerante, vidriosa, susceptible y un sinfín de calificativos que no la benefician. ¿Se han preguntado alguna vez si esto no es más que un mito o realmente la falta de sexo nos altera al punto de convertirnos en criaturas histéricas y detestables para socializar?
Quienes me siguen habitualmente saben como opino. En cuestiones de sentimiento “no existen máximas,” no hay una regla generalizada que logre comprender a todos. Por naturaleza el ser humano es asociativo y por ello tiende a “sindicarse” con los afines. (Con los que sufren de lo mismo o con quienes viven sus mismas sensaciones)
Al hacer el amor el cuerpo libera endorfina provocando una sensación de “éxtasis,” nos otorga “libertad,” una explosión de sentimientos y sensaciones que en ese momento ebullicionan. Algo que muchos describen como lo más parecido a la “felicidad”. Ese acto liberador ¿es el generador de nuestras buenas emociones?
NO! No coincido en que la falta de sexo sea causante de un mal humor casi permanente. El humor es un estado que acondiciona a la persona, una opción que podemos mejorarla, disimularla, atemperarla. Es como si fuera una capsula envolvente que nos protege de la invasión de una pregunta que no quiero contestar, de una mirada que no quiero que me descubra, etc. El humor es opcional, muchas veces manejable y es una filosofía de vida que adoptamos para que nos motorice.
¿Entonces?... Entonces, lo que nos enoja no es la falta de sexo propiamente dicha, sino la “falta de plenitud.” El hecho de no haber encontrado “la persona” adecuada para que nos mime, nos abrace, nos contenga, nos enamore y nos haga sentir no solo importantes sino también imprescindibles. Todo esto indiscutiblemente se acompaña de sexo y es lo que nos completa. Pero el mal humor tiene que ver más con nuestras frustraciones, carencias y ausencias. Generalmente hay una beta de depresión en este tipo de personas que impide que pueda conectarse libremente (dejando su mochila de lado) con el exterior.
Hay personas que eligen no tener sexo por mantener un principio moral, religioso o político y pese a ello se relacionan con normalidad en su núcleo social y hasta son capaces de brindar amor a los demás desde su celibato.
Probablemente hallaremos un sinfín de casos de los más dispares en el que esté presente el enojo. Pero el trasfondo, la esencia es “interna” es “propia” y ataca por igual tanto al hombre como a la mujer.
Si usted hoy no tiene pareja, no tiene sexo ocasional, o “teniendo” sexo casual se siente vacío por no tener además “la atención,” las caricias, la contención de esa persona. En suma el amor. Le ruego (haga una introspección) revise la manera en que responde, la forma en que devuelve una mirada, el tono de voz con que se dirige a quienes lo rodea, las palabras que usa. Usted está transmitiendo un mensaje con todas estas simplezas… y ¿sabe que dice ese mensaje? NO PUEDO CONMIGO MISMO/A Y NO SOY FELIZ.